Entre Oz y la tierra del sombrerero

¿Pobrecita yoooo?

2011-04-29T13:11:00.005-05:00

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Si alguna vez me ven caminando con el paso de tortuga con el que últimamente ando, u observan que me cuesta trabajo levantarme de mi silla, o que tengo los pies al doble de su otrora pequeñísimo tamaño, sólo les pido un favor: no piensen "¡pobrecita!", mucho menos lo digan o pongan cara de que lo están pensando. No lo soporto, pero sobre todo, no hay nada más lejos de la realidad por la que estoy pasando.

Voy a ser mamá, de dos bebés grandotes y -le pido a Dios todos los días- sanos. Claro que a mis seis meses tengo una gran panza que no me deja ni abrocharme los zapatos, claro que tengo los achaques lógicos elevados al cuadrado. Pero no soy "pobrecita". Tener un hijo es una bendición, y yo la he recibido por partida doble ¿por qué habría de sentirme, aunque sea por una milésima de segundo, triste?

Y si miro hacia adelante, los tres meses que me faltan para verlos se me hacen eternos, pero no porque me falte valor o resistencia para aguantar los calores o porque todavía falte, como alguien me dijo "lo peor de mi tormento". Se me hacen eternos porque ya quiero verlos, abrazarlos y besarlos, porque quiero contarles los dedos de pies y manos y quedarme horas y horas despierta por alimentarlos, o simplemente mirándolos.

No estoy pagando una manda, ni soy mártir de mi propio cuerpo, mucho menos de ellos. No estoy pagando ningún precio porque los milagros no lo tienen. Nadie me obligó a ser madre, no lo soy por accidente y no me arrepiento ni un sólo momento de lo que quiero. No se preocupen por mí. Disfruto cada paso, cada movimiento, cada gramo que aumento de peso, disfruto los minutos de sueño que pierdo sintiéndolos revolverse en mi panza y todos los dolores y achaques no son más que un recordatorio de la felicidad que crece en mi cuerpo.

Por favor, no piensen "¡pobrecita!" y si lo hacen, sepan que yo pienso "Pobrecitos de ellos que no saben lo que es esto".

Rodrigo y Mateo están bien; yo con eso, ya estoy en el cielo.

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How wonderful life is...

2011-04-06T17:16:00.011-05:00

"I hope you don't mind

that I put down in words

How wonderful life is

now you're in the world"

Y me aparezco por acá con un post pretendido por meses pero que no había encontrado espacio. Últimamente nada tiene espacio, sólo ellos: Mateo y Rodrigo. Ellos ocupan mi mente con sus caritas que tanto trabajo me cuesta imaginar, ocupan cada vez más espacio en mi cuerpo, provocándome indigestión y visitas ilimitadas al tocador, ocupan mis risas cada vez que siento que se mueven, ocupan mis manos para acariciarlos a través de mi piel, ocupan mis letras y mi canto y ocupan todo mi futuro, mi sueño, mi vida y mi destino.

Son ya más de 20 semanas con ellos, cada una llena de expectativas, ilusiones y nuevos miedos. Debo aceptar que vivo feliz y aterrada al mismo tiempo, que no ha sido fácil descubrir en mí todos esos sentimientos que sólo puedes tener por un hijo y multiplicarlos por dos. Claro que hay achaques, molestias e incomodidades, pero eso es lo de menos, hoy sufro sólo si pienso que algo puede hacerlos sufrir a ellos. Hoy porto orgullosa mi panza gigantesca y mis zapatos bajos y, curiosamente, es hasta ahora que he descubierto la belleza de mi propio cuerpo, que cambia y crece cada día de manera milagrosa, aunque todo mundo se pregunté con miedo de qué tamaño estaré cuando ya vayan a nacer.

Ha sido un poco raro descubrir que el mundo no ha cambiado. Que hay gente que te resta méritos e inteligencia por el simple hecho de que vayas a ser madre, que no entiende que ese es para mí el significado del éxito y lo demás sólo son medios, que no me avergüenza descubrir tan claras mis prioridades; que hay también gente que espera con ansias que pagues en alguien más todos tus pecados en vez de alegrarse por verte feliz, y que hay personas que simplemente no pueden entender que pueda sentirme completamente extasiada con escuchar sus corazones latir.

Pero, otra vez, eso es lo de menos. He descubierto o reafirmado mil veces en estos cinco meses el amor que este par genera desde ahora y desde que se supo de su existencia. La gente feliz y ansiosa por conocerlos supera por mucho a la que no siente así. Entre cuatro abuelos y tres bisabuelos ansiosos por malcriarlos, muchos tíos dispuestos a fungir como nana de ser necesario, primas que besan dos veces mi panza para saludarlos, amigas y amigos pendientes de sus nombres, su peso y su tamaño y, por supuesto, sus padres que obviamente ya no podemos concebir la vida sin su presencia, segura estoy de que, si algo no les falta ni les faltará a Rodrigo y Mateo será amor.

Estoy viviendo un milagro, eso es razón suficiente para ser absolutamente feliz y agradecer cada segundo a Dios por la oportunidad de sentir a estos dos seres dentro de mí. Si a eso le agregas que estoy compartiendo este maravilloso regalo con el amor de mi vida y con mucha gente que me ama y me cuida, no podría ni atreverme a pedir nada más para mí. Para ellos sí. Para ellos pido el mundo, pido amor, pido todas las bendiciones que tengan a bien mandar. Desde hace veinte semanas y para siempre se tienen el uno al otro y nos tienen a nosotros y sé que tendrán todo lo que sean capaces de desear, de recibir y de corresponder (and give, and share, and recieve… jejeje), y yo no puedo esperar a verlos nacer, crecer y ser grandes, no sólo en tamaño, sino en sabiduría y amor. Confío ciegamente en que así será.

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Here comes the sun...

2011-02-08T12:00:00.003-06:00

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"Here comes the sun

here comes the sun, and i say:

it's all right.

Sun, sun, sun, here it comes"

He aquí la razón, el motivo, la inspiración y la luz de todos los años que nos quedan por vivir.

He aquí el reflejo de Dios en nuestros ojos, la evidencia de que los milagros y existen -y a veces vienen por partida doble-.

He aquí el amor hecho carne, nuestros corazones en dos corazones que laten cada vez más fuerte, como la música más sublime que escuchamos jamás.

He aqui lo que no puedo describir con palabras, lo que me llena los ojos de lágrimas y el corazón de esperanza.

Y yo sólo puedo decir que nunca he sido tan feliz, que nunca en mi vida pensé que el mundo podría llegar a ser tan perfecto como lo es hoy...

How wonderful life is now you're in the world...

NOUS SOUHAITONS À TOUS

DE TROUVER QUELQU'UN À AIMER

COMME NOUS NOUS AIMONS.

ASTRID + LUISZ + GALLETAS

¿Qué hago aquí?

2011-01-15T13:11:00.002-06:00

A veces me pregunto qué hago aquí, sentada en este escritorio. Escogí mi carrera por azar y con tal de no estudiar administración, que era lo que originalmente había elegido. La verdad me da risa cuando la gente dice que la universidad son desvelos y sacrificios, porque para mí fue fácil, muy fácil. Iba a las clases necesarias y estudiaba lo mínimo, nunca busqué dieces y sin embargo los saqué a montones. Terminé titulándome por 'excelencia académica' sin entender muy bien por qué.

Puedo decir que nunca he buscado trabajo. Cuando salí de la universidad ya trabajaba y una vez terminada la carrera seguí trabajando en el mismo lugar y me doblaron el sueldo; cuando salí de ahí harta de los especímenes que creen que tienen alas y decidida a dedicarme a estudiar, otra chamba, la actual, la soñada para miles de personas, me cayó del cielo.

A los 6 meses de trabajar aquí, estaba a punto de suicidarme del aburrimiento. El trabajo monótono y burocrático estaba a punto de acabar con mis ganas de vivir, así que me propuse cumplir un año y huir. Siempre dije que no puedes ser buena en algo que no te gusta, pero mis jefes tenían otra opinión al respecto. Dos meses antes de mi aniversario, me promovían, dándome un sueldo con el que en mi vida había soñado. No me la creía, pero entre el dinero y el reto de por primera vez tener gente a mi cargo, consiguieron retenerme un rato. Tres años después, me preparaba para partir, cuando una vez más el dinero y la fama (jaja) me convencieron de tomar el puesto que ahora tengo.

Y 5 años después, a veces sigo preguntándome que hago aquí. No me aburro como una ostra como al principio pues en el puesto que tengo ahora el trabajo es mucho menos monótono, pero tampoco es que sea retador. Me gusta mi carrera pero definitivamente no me apasiona. No es, ni de lejos, lo que quiero hacer el resto de mi vida, aunque en estos momentos tenga dos razones 'de mucho peso' para ni pensar en abandonarlo. Pero al parecer todos aquí piensan que soy realmente muy buena en lo que hago, y yo no lo pienso, no porque no me crea mucho (que sí me creo, oh sí) sino porque lo que hago no me cuesta trabajo. A veces pienso que no me merezco ni tanto halago ni el sueldo que gano cuando estoy aquí sentada en mi oficina escribiendo en mi blog, porque se acabaron mis pendientes de hoy.

Pero entonces, entra a mi oficina una persona que tal vez tenga mucho mayores capacidades técnicas que yo, planteándome un problema con el que tiene 24 horas lidiando y que se vuelve urgente. Sin entender la complejidad del problema, levanto la bocina, hago un par de llamadas y en 15 minutos tengo la solución en mi bandeja de entrada. La persona solo atina a verme con los ojos bien abiertos y preguntar '¿Cómo se te ocurrió?'.

Entonces entiendo qué hago aquí.

Pongamos que hablo de Madrid...

2010-10-27T04:44:00.002-05:00

Pongamos que hablo de Madrid, y que paseamos por el Retiro mientras cuido que no saltes a la fuente; que corres delante de mí y volteas a sonreírme con tus ojos verdes, tu abrigo rojo y tu pantalon de mezclilla azul; que cuando te detienes para esperarme corro y te abrazo fuerte y se me quita el frío.

Pongamos que hablo de Madrid y que tomas chocolate en San Ginés y te limpio el bigote café; que observas a la gente que entra y sale, que tenemos conversaciones relevantes en tu idioma sobre cualquier cosa, que cuando te ajusto el gorro aprovecho para besarte en la frente con mis labios fríos y que tomas mi mano para salir a la calle y volver caminando a casa.

Pongamos que hablo de Madrid y que observas como el atardecer te refleja como al Templo de Debod en el agua, que escuchas una voz que te llama; buscas entre la gente a unos ojos iguales a los tuyos y corres lo más rápido que puedes para encontrarlos. Los brazos de tu padre te levantan y tú le tocas la nariz a manera de saludo. Dos pares de ojos verdes voltean a mirarme y no puedo más que agradecer en silencio a Dios por estar viva.

Pongamos que hablo de Madrid, pero podría ser cualquier otro lugar. Yo sueño contigo, sueño con mi hogar que será donde estés tú, donde esté tu papá.

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Al lugar al que fueres...

2010-10-20T11:16:00.009-05:00

Ya he hablado antes sobre mi amor por los viajes. Sin embargo, no tengo una gran colección de fotografías. De hecho, hasta hace poco, ni siquiera me ocupaba de salir en ellas, hay lugares que he visitado y no tengo ni una fotografía en la que salga yo.

Los viajes no son para mí una colección de recuerdos, ni un triunfo, ni un pretexto para presumir. La razón por la que amo viajar es porque es una de las mejores maneras de aprender, de crecer. Cualquier ciudad, al caminarla, al olerla, al observarla, te deja enseñanzas que ninguna universidad podrá. Creo firmemente que si un viaje -al igual que el amor- no te hace ser mejor persona, no sirve de nada, no tuvo razón de ser.

Hay lugares que son hermosos que no han sido aprovechados por sus habitantes, también hay gente que engrandece el lugar donde vive, ejemplos de lo que te gustaría para tu país y todo lo contrario. En cada lugar, en sus atardeceres, en la sonrisa de su gente y en la basura de sus calles, puedes leer libros enteros si aprendes a encontrarlos.

El año pasado estuve en Suiza, también en un curso. Mis compañeros eran todos europeos, yo era la única latinoamericana. Tal vez fuera la extrañancia, el frío o el tener que hablar en inglés todo el tiempo, pero me sentí un poco fuera de lugar. No era tan fácil hacer bromas sin hablar tu idioma con personas que tampoco estaban hablando el suyo y, aunque me adapté muy bien a la típica frialdad de los europeos, no me sentí parte de un grupo en ningún momento. Sin embargo, regresé maravillada por el orden, la limpieza, la muestra de que, si se tiene la voluntad, se puede hacer que todo funcione 'como reloj'.

Hoy estoy en Madrid. Los españoles -con sus honrosas excepciones- nunca han sido mis personas favoritas, pero no son ellos, ni España, quien me enseñó esta vez una gran lección con un mal ejemplo.

A diferencia del año pasado, esta vez estudio con puros latinoamericanos. Y es triste y decepcionante tener que decir que cuando voy con ellos de regreso al hotel en el autobús he preferido no hablar para que los demás no noten mi acento y sepan que voy con ellos. Al verlos tirar basura y escupir en la calle, no recorrerse en la fila, dejar su charola en la mesa de la cafetería esperando que alguien venga y la recoja y otras tantas monerías, desgraciadamente puedo entender por qué no somos bien recibidos en el extranjero. He visto a gente latina viviendo en España mirar con pena ajena a quienes evidentemente son sus paisanos, y lo peor de todo, es que he estado de acuerdo con esa mirada. ¿Pero saben qué es lo peor? Que nuestros pobres países, todos tan hermosos, están llenos de gente así, que piensa sólo en si misma y por la cabeza ni le pasa que exista algo que se llama 'el bien común'.

Dicen que 'al lugar al que fueres, haz lo que vieres'. Yo lo cambiaría 'del lugar al que fueres aprende lo bueno, para que hagas de tu país un lugar mejor'.

Y sí, también creo firmemente que una sola persona puede hacer la diferencia.

P.D: Oigan, si no fuera por el feedjit, pensaría que por acá ya no se paran ni las moscas. ¡Comenten carajo! que de por sí son poquitos y luego flojos, ¿a dónde iremos a parar?

P.D.Bis. Sí, ando grinch prematura. Es la 'extrañancia'.

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El ultimátum

2010-09-24T12:00:00.001-05:00

Este cuentito lo escribí para HD-B (que en paz descanse) y me gustó mucho, así que quise rescatarlo. Se los dejo:

Las uñas rojas de Deessa golpean el teclado con fuerza mientras sus ojos atentos a la pantalla no dejan salir las lágrimas que los inundan. Casi podría ver del otro lado del monitor al destinatario del mail que escribe, pues conoce perfectamente su rutina; en este momento estará llegando a su oficina con un café deslactosado en la mano, se quitará el saco y se sentará en su escritorio para comenzar a trabajar interrumpido de cuando en cuando por cursis charlas en el mensajero con esa mujer, la causa de sus lágrimas, la enemiga a vencer, quien hoy por fin desaparecerá de su vida.

Había sido suficiente de citas a escondidas en hoteles de lujo y llamadas en medio de la noche, algunas respondidas, otras no, dependiendo de la compañía. Desde la primera vez que lo vio lo había querido para ella y siempre se salía con la suya, ésta no sería la excepción. No importaba que él dijera estar enamorado de otra, Deessa sabía lo que veía en sus ojos cuando la miraba, cuando besaba con furia sus labios pintados de rojo intenso, cuando acariciaba su piel blanquísima. No quería, ni podía, seguir viviendo sin él y sabía que él tampoco querría vivir sin ella. Ésta, era la prueba final.

[Mientras tanto, David llega al centro de cómputo, su lugar de trabajo. El día no pinta nada bien, el América perdió de manera abrumadora el fin de semana y sabe que sus compañeros se burlarán hasta el cansancio del rompevientos azul y amarillo que, a pesar de todo, lleva con orgullo. Llueve y fue complicado poderse subir al metro entre tanta gente. Cuando estudió para técnico en informática y computación, creyó que le esperaba un futuro mejor, mejor que los gritos mañaneros de Raúl, su jefe, porque algún servidor se cayó. Avienta su mochila fastidiado entre las rechiflas de sus compañeros y se dispone a ver que ha pasado con la red institucional en el transcurso de la noche.]

Deessa, después de leer por enésima vez lo que ha escrito, por fin presiona el botón “Enviar”. No hay posibilidad de error, sabe que en cuestión de segundos, él recibirá su ultimátum. Toma un poco de agua con la pastilla. Dos horas es más que suficiente para que él lea el correo, salga apresurado de su oficina y llegue a tiempo. Lo conoce, nunca podría renunciar a ella aunque insista en decir que sólo la desea.

Vuelve a pintar sus labios de rojo, se mira en el espejo. Se ha puesto aquel coordinado negro que a él le encanta y los zapatos rojos que lo enloquecen, quiere verse bonita para recibirlo en el momento en que por fin dejen de ser un secreto. Tal vez le dolerá un poco dejar a esa mujer con la que comparte su vida, siempre habla maravillas de ella, pero poco a poco, perdido en sus brazos, se olvidará de los otros que lo han abrigado por las noches, hasta hoy.

[Mientras David comenta con sus compañeros el arbitraje del juego de ayer, tratando de defender a sus Águilas queridas, el jefe sale de su oficina exaltado preguntando por qué no está en su lugar. Hay un problema con el servidor de correo, los mails no están llegando. David corre a su lugar y verifica la funcionalidad de la red, el servidor no está respondiendo, tal vez deba reiniciarlo.]

Deessa se recuesta en la cama y cierra los ojos. Una dulce somnolencia se apodera de ella, recuerda los ojos de Raúl, su amante, puestos sobre su cuerpo y sonríe esperando verlo entrar corriendo de un momento a otro por la puerta. Tal vez la reprenda un poco, pero ya está acostumbrado a sus locuras; al final, todo saldrá bien. A lo lejos, escucha el teléfono, pero no tiene fuerza para contestarlo. Quizá dormirá un poco, segura de que él la despertará con sus besos…

[David mira triunfal el monitor, la recepción de correos se ha reestablecido. El servicio se suspendió solo por unos minutos y tal vez algunos de los correos enviados en ese lapso se hayan perdido. Pero nada de vida o muerte…]

Take a sad song...

2010-09-22T12:00:00.002-05:00

‘Hey Jude, don't make it bad
Take a sad song and make it better’

Un frío día de 1968, un niño está sentado en el suelo abrazando sus piernas; con el oído pegado a un viejo estéreo, disfraza el sonido de los gritos con música. Quién sabe qué tanto sepa, quién sabe qué tanto haya escuchado o visto. Tal vez un par ojos rasgados vienen a su mente como culpables de su destino. Pero sólo es un niño, nadie lo entiende y quizá a nadie le importe entenderlo.

Esa tarde, un viejo amigo de la familia lo visita, toma su guitarra y toca una canción que habla de él, que lleva su nombre. Ese amigo sabe que el niño es muy pequeño para cargar el mundo en sus hombros y que juega a estar bien ante un mundo que se vuelve, a su entender, cada vez más frío. Así que decide cantarle un consejo que yo describiría así:

Cuando las cosas no salen como queremos, cuando la vida nos pone en lugares donde nunca quisimos estar, siempre hay dos caminos: hundirnos en el desconcierto y la amargura o hacer lo mejor que podemos con lo que tenemos. No es fácil optar por lo último, se requiere coraje, valentía y un poco de fe.

Sin embargo, fuiste hecho para salir al mundo y obtenerlos. No tengas miedo, toma una canción triste y mejórala. Guárdala en tu corazón para cuando sientas dolor y recuerda que eres tú y sólo tú el que tiene la fuerza necesaria para mejorar cualquier situación por mala que ésta parezca.
“Es muy extraño pensar que alguien ha escrito una canción sobre ti. Eso sigue conmoviéndome” dijo Julian Lennon, aquel niño asustado, años después de que Paul McCartney escribiera ‘Hey Jude’ para consolarlo cuando era inminente el divorcio de sus padres. Desde entonces, esa canción ha retumbado en miles de oídos que han encontrado en su letra y música la esperanza y el valor para sobreponerse a cualquier situación adversa.

¿Cuál es tu canción triste? Busca dentro de ti, encuéntrala. ¿Puedes mejorarla? Inténtalo, tal vez sólo estás esperando a alguien para que la toque contigo. Pronto llegará.

Familia Galleta sooomooos...

2010-08-25T19:36:00.011-05:00

"As we live a life of ease

everyone of us has all we need

sky of blue and sea of green

in our yellow submarine. "

Creo que ya dije por acá que no soy una persona...mmm... digamos, fácil de tratar. Y si no es fácil convivir conmigo unas horas, muchísimo menos lo es vivir conmigo. No sólo porque siempre me despierto de mal humor y soy desordenada e individualista, sino porque usualmente llego de trabajar cansada y sin muchas ganas de hablar.

Cuando compré mi departamento, sinceramente soñaba con por fin tener un espacio sólo mío, en el que pudiera hacer y deshacer sin que nadie me dijera nada y sin tener testigos de mi desorden o mi desnudez (bueno, no es que me guste andar bichi cori por la vida pero siempre es bueno saber que se tiene la opción, jeje). Además, después de haber vivido con Worst-mistake-ever, estaba, como decía mi abuela, "curada de espanto" de la convivencia matrimonial.

La vida me llevó por otro camino y de repente me encontraba completamente ilusionada por compartir ese espacio con el amor de mi vida. Las decisiones que originalmente hubieran sido sólo mías se convirtieron en decisiones de dos y eso no me representó ni incomodidad ni molestia, al contrario. Sin embargo, antes de hacer de esta convivencia algo oficial, guardaba cierto miedo a que mi carácter (heredado de papá quien, por cierto, mejor vive solo) ocasionara peleas y discusiones que arruinaran la hasta entonces perfecta armonía del Paketín arcoíris.

Y ahora que somos la familia Galleta, me he sorprendido despertando sin mal humor, mismo que también desaparece cuando llego a casa por más cansada que esté, pero no es mérito mío. Pero es que díganme, ¿quién demonios podría despertar de malas si lo despiertan con muchos besos, un jugo de naranja con sábila para la gastritis y un yogurt de manzana? o, ¿quién podría seguir recordando las 30 veces en el día que fue llamada a la oficina de Jefe Beepo si al llegar a casa está la mesa puesta, una deliciosa cena preparada con todo el amor del mundo y la perspectiva de una noche apasionada?

Y los planes siguen y crecen y vuelan. El polvo y mis pelos se acumulan en los muebles y la regadera y seguimos sin tener quien nos ayude con la limpieza; nuestro quehacer de fin de semana sirve para malditasealacosa gracias a la construcción de al lado y mi planta favorita por más que le hable se seca.

Pero el próximo papá Galleta permanece al pie del cañón impidiendo que mi mal humor aparezca. Y mi desnudez siempre se la debo a él, y los ratos de risas y de pasión también. Y yo nunca en toda mi vida me había sentido tan feliz, como ahora que por fin tengo -tenemos- un hogar.

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Rainbow

2010-07-26T13:26:00.012-05:00

"Have you seen her dressed in blue?

See the sky in front of you

And her face is like a sail

Speck of white so fair and pale

Have you seen a lady fairer? "

Paus:

Podría decirte bebé hasta que cumplas 15 años y, Dios no lo quiera, me rompas el corazón con alguna mala decisión que me dolerá mucho más por el mal que represente para ti que por la decepción misma. Pero no lo haré.

El lunes fue tu primer día de escuela y pasaste toda la semana anterior presumiendo uniforme y corriste de aquí a allá con la mochila que te regalé bien colgada en la espalda. Ese lunes en que, sin llorar, dejaste a tu mamá en la puerta de la escuela, dejaste de ser un bebé; ya eres una niña que corre sola, que se ríe de sus propios chistes, se enoja y defiende sus ideas mejor que muchos adultos que conozco.

A partir de ahora, las cosas cambiarán para todos. Tal vez ya no seremos Luisz, tus papás y yo tu mejor compañía, seguramente harás muchos amigos y seguirás otros ejemplos. También sé que aprenderás mucho, no tanto de tus maestros como de lo que escuches, veas, toques y huelas en un mundo que cada vez se hace más grande y es todo tuyo.

Hoy ya te molesta que te digan bebé y lo entiendo, porque siempre has sido grande. Sólo quería dejar constancia, para que algún día la leas, de que no importa cuanto crezcas, no importa lo que hagas y mucho menos importa cuántos hijos propios tenga, siempre serás mi luz, mi bebé y una de las mayores razones por las que sueño con llevar dentro de mí a un ser que, ojalá, sea tan grande como tú.

Tanto que has crecido y lo que te falta... pero infinitamente más es lo que me has hecho crecer a mí.

Te amo Paus...

She is like a rainbow...

¿Aquí no hay quien viva?

2010-07-14T15:51:00.010-05:00

There are places i'll remember

all my life though some have changed,

some forever not for better

some have gone and some remain...

Nooo, no hubo reseña del concierto de Paul, tampoco he escrito nada de ninguna otra cosa.

Hace unas semanas le decía a Luisz Galleta que quería dar por terminada mi participación en la blogósfera. No se trata de no tener muchos seguidores, tampoco es que las historias felices tiendan a ser aburridas y repetitivas para aquellos que buscan algo de drama, aventuras o comedia en los blogs; simplemente tengo muchas cosas que decir, pero no quiero, y muchas historias que contar, pero ninguna que tenga -todavía- un final feliz.

Cuando comencé a escribir este blog, no tenía otro propósito que ordenar mis ideas ante el desastre en que se había convertido mi vida en ese entonces, buscando encontrarme después de haber perdido la pista de quién era yo. En este blog reconocí mis errores, cerré ciclos, me perdoné e hice catarsis. Luego, ya curada, empecé a escribir sobre mis pensamientos e ideas, sobre las cosas que amo y las personas que forman parte de mí. Gracias a este blog encontré al amor verdadero que empezó con un par de historias sobre Nueva York; mis pocos lectores han sido testigos del crecimiento de ese amor, del futuro con el que soñamos. Por todo eso, me cuesta tanto dejar morir este espacio, que es tan mío y que me refleja tanto.

Pero hoy ya no es necesario disfrazarme de bruja para defenderme, tampoco me escondo de nadie. Las historias que quisiera contar están en proceso y escribir sobre ellas ahora no me parece adecuado ni correcto; si algo queda de la bruja es que cuando pido un deseo, no me gusta compartirlo hasta que sea cierto.

No soy escritora yo, soy simplemente alguien que acostumbraba escribir sus problemas en lugar de contárselos a una amiga. Hoy, sin parecer presuntuosa, no tengo problemas, sólo tengo una gran cantidad de proyectos por realizar. Y mis energías están por ahora tan enfocadas en conseguir lograr nuestros sueños que las letras se me evaporan y las ideas se me escapan entre tanta palabra.

No morirá ni desaparecerá del mapa porque entre Oz y la tierra del Sombrerero ya no hay un camino, hay un hogar. Aquí vivimos y aquí es donde quiero compartir las buenas nuevas que pronto vendrán, seguro vendrán.

Les aseguro que habrá muchas cosas que contar...

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Updates rápidos:

* Para quienes se quedaron con ganas de la reseña del concierto de Paul, ésta es muy buena.
* La galleta y yo cumplimos un año juntos, que ya parecen toda una vida. Nos fuimos a la playa y... pídanle la reseña a él.

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... La vida entera, completa ...

2010-06-17T18:25:00.002-05:00

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Aquí me presento con estas palabras arrancadas a rasgos de mi corazón y de mi alma.

Sin embargo, esto no debe malinterpretarse, no. Yo soy el Sombrerero y aunque mi nombre es conocido, no es relevante; mi corazón y mi alma son tan fuertes como sensibles.

En el transcurso de esta vida petaca, nos han bombardeado con información tan confusa como contradictoria; cuando niños nos leían historias de duendes y hadas para dormir y soñar, al crecer, nos jalaron los pies al suelo diciéndonos que los sueños no eran más que eso y que había que vivir y padecer la realidad.

Pero todo tiene un momento, y Elphaba, renegando de los príncipes azules, se encerró en su alta torre de una sola ventana que miraba hacía acá: lejos de Oz, en los profundos bosques de Wonderland.

No era necesario más, esa ventana y una invitación a la hora del té hicieron lo más difícil. Lo demás, aunque rocoso, ha sido un andar tranquilo.

Entre Oz y la tierra del Sombrerero vivimos pues juntos creamos un mundo que existe por y para nosotros.

Quizás es difícil comprender que no existe tal cosa como la Tierra Prometida, pero el deseo del sueño no ceja ni termina jamás. Un metro a la vez, un ladrillo a la vez, una meta a la vez. No hay prisa, hay ganas, todas las del universo.

No ha nacido el lingüista capaz de manufacturar con delicada filigrana las palabras precisas para hablar de lo que es absoluto, así que lo intentaré yo:

"Aunque nuestros proyectos parezcan más grandes que el mismo cielo inmenso, mi sombrero siempre estará para llevarte en cualquier viaje que juntos emprendamos; aunque la realización parezca a ratos inalcanzable, no hay ninguna razón en todo el mundo que me haga pensar que una vida a tu lado pueda estar incompleta.

Ninguna."

Te amo Elphaba...

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Hoy estoy acá...

2010-05-28T15:57:00.000-05:00

Muy pronto, la reseña...

Ga-lle-ta

2010-05-19T17:36:00.008-05:00

¡Hola!

No sé si sepas lo que pienso ahora, tal vez en donde hoy habitas te sea posible usar los ojos de Dios y por eso lo entiendas todo y lo veas todo. Si no es así o después no te acuerdas, quiero que algún día leas lo que quiero decirte hoy.

Siempre supe que tardarías en venir una vez que te llamara, no me preguntes por qué. Ese miedo de no tenerte se guardó en mis entrañas y sé que es el mismo que hoy te impide llegar. Busco razones para tu tardanza y sólo atino a pensar que eres tan obstinado como tu mamá o simplemente quieres estar seguro de que te necesito acá.

Pues sí. Te necesito aquí. Quiero que me cambies la vida y que te robes mi orgullo. Quiero ver tus ojos y no necesitar nada más. Deseo que seas mi fuerza y mis ganas de vivir, que me des la oportunidad de hacerte feliz.

Sé que tus ojos - verdes o marrones, no importa -, me miran desde lejos y siguen mis pasos. También sé que no aguantas las ganas de comerte el mundo a pedazos. Sólo quiero que sepas que voy a luchar por tenerte conmigo como por nada he luchado. Sabe desde hoy que eres mi motivo y mi estandarte.

No cejaré en mis intentos de tenerte a mi lado, te juro hoy que nunca tendrás motivo para llamar a tu madre cobarde. Te espero, te esperamos, y sabemos que pronto tendremos el privilegio de dormirte en nuestros brazos.

Te amamos Galleta...

My status update

2010-05-11T00:03:00.008-05:00

Un mes y diecisiete días sin escribir.

Y definitivamente no es por no tener algo que decir, al contrario, hay tantas cosas que contar...

Primero, mis tiempos muertos en la oficina han desaparecido. Hoy trato de encontrar cinco minutos entre llamada y llamada, entre asunto y junta, entre grito y regaño para pagar mis cuentas. Ya no tengo tiempo de escribir en horas laborables y no me quejo. El trabajo me permitió comprarme la fabulosa cosa blanca en la que hoy escribo y tendré que hacerme un tiempo en las noches para hacerlo.

Tengo un nuevo departamento. Es todo blanco y ya tiene muebles rojos. A veces, cuando estoy trapeando el piso que se rehusa a quedar limpio, me dan ganas de llorar por la emoción de tenerlo. Me faltan la cama, las cortinas, cubiertos, el cancel de baño, lámparas y mil cosas más; pero es mío, es nuestro. Las llaves del octavo piso son también las llaves de muchos de nuestros sueños. Pronto no dormiremos más separados y tal vez muy pronto estaremos acompañados.

Hace unas semanas, precisamente el día que me entregaron mi departamento, tuve en mis manos un papel que había esperado mucho tiempo. No es que represente mucho, la libertad me la dieron los brazos del amor de mi vida; aquel que supo encontrarme, que ha sabido enamorarme todos los días, que me conmueve con sus besos y me estremece con sus caricias. Sin embargo llegó y el pasado se extinguió hasta para la Ley del mundo. Leer que se disuelve aquel error que tanto me hizo sufrir me hace confirmar que siempre se puede empezar de nuevo y ser feliz.

Estoy enferma. No sé de qué pero tengo miedo. No de ese miedo que inmoviliza, simplemente lo tengo. Sé que todo está bien porque me lo dice él y yo le creo. Y si esto resulta más grande de lo que espero, podremos vencerlo. El día de mi cumpleaños tenìa tres metas y las tres se cumplieron. La que sigue es estar bien para mí, para él, para ellos.

Ahora ya saben por qué no escribí.

La belleza de cantina...

2010-03-24T17:57:00.014-06:00

La semana pasada se desató el siguiente debate con la Ranita en Facebook:

Después, tres anécdotas del fin de semana me hicieron confirmar mi teoría... les platico:

Primer caso. La amiga de una prima (¡ja! pero es en serio la amiga de una prima), al ver que su novio que vivía en Toluca se notaba distante, se había puesto a dieta y empezó a ir al gimnasio, ¿por qué no? decidió abandonar su trabajo y casa en la ciudad para seguirlo sin haber sido invitada. Dos meses después, regresa embarazada y humillada después de que el tipillo en cuestión la corrió de "su casa", le dijo gorda y sirvienta y le confesó que ya estaba con alguien más. Sí, no me queda duda de que él es un imbécil pero ¿que pasa con ella? ¿dónde demonios dejó la cabeza?

Segundo caso. Una amiga fue la novia formal de un tipillo por más o menos tres años. Terminan porque ella se entera que tendrá un hijo con su ex-esposa y él se justifica diciendo que fue por inseminación artificial (¡juar! todavía me río cuando me acuerdo). Tres años después, el tipillo en cuestión vuelve a buscar a mi amiga y ella lo perdona. Nooooo, eso no es lo peor. Él establece como condición para volver con ella que no sean novios formales y que su hija no puede saber de ella porque "tiene que adaptarse y crecer". Cada que ella lo llama, la niña le dice que cuelgue y él la obedece. No la ve los fines de semana porque está con su hija. ¡Ah! Y él vive reprochándole que haya tenido otra relación en los tres años que estuvieron separados. ¿Papas?

Tercer caso. Finalmente, la mejor. Cierta individua de cuyo nombre ni me acuerdo ni me interesa, tuvo al mejor hombre del mundo mundial casi casi comiendo de su mano. Después de maltratarlo, darse su taco, engañarlo y cansarse de humillarlo de todas las maneras posibles, él encuentra a alguien que sí lo valora y ahora es feliz. Muy feliz. La "princesa", al ver perdido su juguetito, decide escribir un lindo correo que en general se resume así: "que bueno que eres feliz, te lo mereces. Por cierto ¿que crees? sigo soltera y me arrepiento de todo lo que te hice, mi vida apesta, ¿me perdonas? aquí estoy para lo que quieras ¿eh? ¿nos vemos para que te devuelva tus cosas?" ¿WTF?

No, los hombres no las prefieren brutas. Los hombres prefieren a quienes se respetan y los respetan, prefieren a una mujer con orgullo suficiente para saber cuando irse y cuando quedarse. Los hombres prefieren a aquellas que no esperan a ser elegidas, sino que elijen lo que es mejor para su vida y saben obtenerlo y conservarlo. Las brutas tal vez se queden un tiempo, pero las que no lo son son las que están para siempre. Los hombres que valen la pena definitivamente NO las prefieren brutas.

Yo confieso...

2010-03-04T16:08:00.007-06:00

¡Oh sí! aunque no me enorgullezco, lo acepto. Lo acepté desde hace ya mucho tiempo: Soy P-É-S-I-M-A amiga. Eso de la amistad, creo que no se me da. No me malinterpreten, no es que no quiera a mis amigos; tengo pocos pero a los que realmente considero como tales los adoro, es simplemente que siempre se me olvida "regar la plantita" esa que dicen que es la amistad. Los amigos que me han durado son aquellos que han terminado por resignarse a la falta de contacto y hacen todo el trabajo de buscar, llamar y así. Es curioso que yo, tan unida a mi familia, sea tan despegada con mis amigos. Frida, mi amiga de El Salvador, me envió hace poco un mail diciéndome que no quería saber más de mí porque yo no correspondía a sus esfuerzos por mantenernos en contacto. No puedo defenderme, estoy de acuerdo con ella y así se lo hice saber; afortunadamente me perdonó y ahora entiende que se consiguió la peor amiga del mundo y me acepta así. Repito, no me enorgullezco de esto.
No hago las cosas con tiempo, no preveo, no prevengo, no tomo precauciones. Por más que quiera, si tengo 10 días para hacer algo, seguramente estaré corriendo el décimo. Si no es urgente, no lo hago. ¡Y creo que así me salen las cosas mucho mejor!
Mis habilidades comunicativas son intermitentes. Así como hay días que puedo tener conversaciones largas y trascendentes, hay otros en que odio hablar y escuchar. No estoy de malas, no estoy triste, ni en mis días. Incluso puedo estar muy contenta. Simplemente no quiero hablar y si me hablan, es altamente probable que haga caso omiso a lo que me digan o cuenten. Eso revela otra gran verdad: no es que sea distraída, es que no te estaba haciendo caso cuando me lo dijiste.
Cuando me enojo mucho, puedo ser la persona más hiriente del mundo. Si en condiciones normales soy algo sarcástica y respondona, enojada soy un monstruo. Generalmente me arrepiento de inmediato de lo que digo, pero mientras está pasando no pienso, sólo escupo estupideces a diestra y siniestra. Por eso cuando me enojo prefiero salir corriendo antes de que haya heridos. Afortunadamente, no me pasa muy seguido.
Vivo a dieta. Todo el tiempo estoy preocupada por mi peso aunque todos me digan que estoy bien. Creo que tengo algo de anorexia, porque no me pierdo un sólo método para bajar de peso y siempre que veo infomerciales me siento tentada a comprar el "Metabol Tonics" (jeje).

¡Lo sé! Tengo problemas, varios. Y los que faltan...

Los hombres de mi vida

2010-02-18T10:36:00.012-06:00

La familia de mi madre, con la que tengo más contacto, está conformada por cuatro hermanas de las cuales mi mamá es la mayor. De ahí para abajo hay muchas primas -a las cuales adoro- y muy poquitos primos que a su vez me han dotado de muchas, muchas sobrinas gritonas -entre las cuales se encuentra mi adorada Pau- y sólo un par de sobrinos -simpatiquísimos y con super-poderes-. Es por eso que en mi vida han influido muy pocos ejemplares del sexo masculino, de los tres más importantes quisiera hablarles.

Mi padre fue el primero en rebelarse y luchar contra esa "larga estirpe de mujeres independientes (¡ja! ¡NOT!)". Norteño de Ciudaobregon, vino a encontrarse en la Ciudad de México con quien era todo, menos la horma de su zapato. Mi padre me enseñó, más con ejemplos que con palabras, a ser responsable, leal y honesta. Es mi mayor porrista y confía en mí como en nadie, que es decir mucho para alguien tan desconfiado. Comencé a conocerlo en realidad cuando dejamos de vivir juntos, hoy disfruto sus historias, entiendo y respeto sus humores y él me respeta y apoya en todas mis decisiones. Él sabe que lo quiero, aunque no se lo diga, y yo sé, siempre he sabido, que él nunca va a querer a nadie como me quiere a mí. Y eso me hace dormir tranquila.

Abraxas... ¡ay Abraxas! Tan peculiar como su nombre, que significa "dios del bien y dios del mal", no entiende de bondades y maldades, no reconoce sus errores ni juzga los de otros. El héroe de mi infancia, el que se escapaba de casa a los 12 años y se trepaba en un arbol a esperar que le comprara golosinas y se las llevara para alimentarse. El de la moto, el que sin saberlo hace que mi corazón dé un vuelco cada que oigo una ambulancia en la madrugada, el que es capaz de inspirarme la mayor furia y al minuto siguiente la más grande ternura. Iguales por fuera pero tan distintos por dentro, estoy segura de que no sabe que a veces lo admiro por preocuparse tan poco y disfrutar tanto el momento. Como debe de ser, no sé si sepa cuanto lo quiero... yo creo que sí.

Y finalmente, pero no por eso menos importante, Luisz. He hablado de él hasta el cansancio aquí, pero no puedo dejar de mencionarlo. Tanto tiempo y tantas cosas tuvieron que pasar para dar con él que no puedo definirlo mas que como un milagro. Dicen que las mujeres siempre buscamos a un hombre parecido a nuestro padre, no sé si sea el caso. Yo sólo sé que en sus ojos encuentro la paz que tanto había buscado, que cuando estoy con él me siento fuerte, me siento invencible. Un HOMBRE en toda la extensión de la palabra, que ha sabido lidiar con mis ángeles y con mis demonios, que no corre ante los problemas, que entiende y acepta mis debilidades. Yo no puedo pedir más que un hombre como él, que camina a mi lado, no atrás, no adelante; que ama a quienes yo amo y que comparte su vida y sus sueños conmigo. ¡Ah! por cierto, se lleva excelente con mi padre.

Del amor y otras quimeras (Parte 2)

2010-02-04T13:28:00.010-06:00

Mucho tiempo después, pero aquí está la segunda parte, para la leer la primera, vayan aquí:

I. París

II. La noche

Ella lo observaba desde lejos, como siempre. Se había acostumbrado ya a esos periodos de indiferencia que usualmente concluían con un gesto encantador. Ella vivía para esos momentos que daban una tregua a su ya raquítica esperanza.

Sentada a la orilla del lago, levantó sus ojos para alimentar su alma con aquella sonrisa. No era necesario, podía cerrar sus ojos y aún verla. Él descubrió su presencia de repente y fue a sentarse a su lado sin decir nada. Entre ellos había siempre más música que palabras. Una canción repetida hasta resultar parte del ambiente sonaba a lo lejos y él acercó su boca para canturrear en el oído de ella las notas bajas de un instrumento imaginario, dio un trago al whisky que llevaba en la mano y ella se lo quitó para hacer lo mismo con una confianza que se había ganado casi desde el principio. Le sonrió levemente y desvió su mirada hacia la nada temiendo delatar con su mirada lo evidente.

La velada transcurría sin sobresaltos. Se había hecho costumbre aguardar el amanecer en medio de copas, música y risas. Se había vuelto desvelada por culpa de aquel canto que la había atrapado sin remedio. Desde el primer día se había convertido en actriz de un papel que cada vez se volvía más complicado desempeñar: amiga. De hecho, últimamente había notado que su actuación no engañaba a nadie. Era solo una farsa en la que todos –incluyendo él- participaban con el fin de evadir la realidad que no debía ser contada.

Había momentos en que casi lo sentía suyo. Hubiera dado cualquier cosa por leer su mente cuando la miraba sin dejarse mirar, o mejor, por explorar su corazón en busca de su propio nombre. Todo en él era contradictorio: su actitud, su presencia y también su ausencia. Y ella se había negado a averiguar la verdad presintiendo que no habría una respuesta satisfactoria a sus interrogantes, ni un desenlace feliz para la verdad.

Se distrajo un poco de la turbación que siempre le producía su cercanía charlando con los demás festejantes de nada. Sin embargo, no podía concentrarse en la anécdota que provocaba la risa de los concurrentes. Él tampoco reía, pensando en algo que ella no quería imaginar por el miedo a descubrir a aquella tercera (segunda, en realidad) persona que casi nunca nombraban. Era tan difícil y tan doloroso ponerse en contacto con la realidad en esos momentos que preferían pretender que no existía, mucho menos nombrarla. A ella todo le parecía tan perfecto que hubiera querido gritarle para hacerlo darse cuenta de lo que habían encontrado tan tarde. Pero callaba.

Dentro de poco sería tiempo de tomar café. Se levantó y caminó hacia el interior de la cabaña para preparar un poco. Extrañamente, rompiendo la rutina, él la siguió. Lo que ocurrió después se encontraba borroso en sus recuerdos, tal vez por el whisky, tal vez porque así era mejor. Sólo lo recordaba acercándose mucho más de lo que se había acercado jamás y besándola sin titubear. Recordaba también la sensación de gozo exultante que sintió su corazón y su cuerpo. Su razón –la de los dos- se extravió en ese momento, y no la volvieron a ver hasta la mañana siguiente, con una resaca que aún no se acababa.

(El monstruo entra por el MSN)

2010-01-19T17:35:00.008-06:00

En algún momento de una tarde no tan fría, dos extraños de los cuales sólo uno sabe que lo son, tienen esta conversación por conocido mensajero instantáneo:

Worst mistake ever says:
mañana pasaré por tu oficina
Elphie says:
¿sí?
Elphie says:
¿y eso?
Worst mistake ever says:
a una cita a CU
Elphie say:
ahhh

(fin de la conversación en mensajero)

Subtexto:

Worst mistake ever thinks:
Claro que entenderá el mensaje. Si le digo que paso por su oficina es obvio que insinúo que sería una buena oportunidad para comer juntos, volver a vernos después de tantos meses y ponernos al corriente. Seguro que cuando se lo diga, ella lo propondrá sin necesidad de ser yo el que se humille pidiéndole una cita . Tal vez me haga un poco del rogar y le diga que no sé si sea buena idea vernos otra vez, pero terminaré "cediendo". Si accedió a tenerme en sus contactos es porque aún piensa en mí, estoy seguro de que me sigue amando.

Elphie thinks:
¿Mmm...Papas? ¿Qué te piensas que estás insinuando? No puedo, ni quiero, ni en mis peores pesadillas contemplo volver a verte. No sigues en mi vida, te fuiste hace tanto y ¿qué crees? en mi corazón nunca estuviste, hace mucho que lo sé.

¿Y ahora pretendes que, como si nada hubiese pasado, alguna fuerza enferma me haga desear ver tu cara otra vez? Te equivocas, yo ya no estoy enferma aunque tú si lo estés. No me interesa tu vida, si te acepté en mis contactos es porque no te odio, no eres tan importante como para sentir cualquier cosa por ti.

Soy feliz. Conseguí serlo a pesar tuyo. Esas son las únicas -y últimas- noticias que necesitas tener de mí.

(fin de la conversación, bloqueo de contacto)

Amar y querer ¿no es igual?

2010-01-08T16:41:00.010-06:00

ADVERTENCIA:
Si usted es mi hermano, padre, madre, suegra o familiar cercano y por casualidad o invitación ha caído en este blog, créame, no quiere leer este post. Espere a leer el siguiente o, con confianza, lea entradas anteriores pero, repito, NO LEA ESTE POST.

El querer es la carne y la flor,
es buscar el oscuro rincón,
es morder, arañar y besar,
es deseo fugaz, es deseo fugaz.

- Me encanta que hasta cuando me haces el amor, me coges.

Le dije una tarde, mientras descansábamos después de habernos robado todo: la ropa, los gemidos, el sudor, los latidos. Apenas empezábamos a recuperar la respiración y la calma que no habíamos necesitado minutos antes. A él lo hizo reír mi frase y la ha citado muchas veces desde entonces. Y es que a su lado descubrí que eso de que coger y hacer el amor son dos cosas diferentes y mutuamente excluyentes, es lo más falso que pudo haber dicho algún reprimido que piensa que el sexo con la persona a la que amas es sólo con fines reproductivos.

Yo lo amo, y él me ama a mí. Soy su novia y me conocen sus padres y abuelos; además, es el yerno perfecto. Pasamos juntos las fiestas navideñas y quiere casarse conmigo. Soy lo intocable, lo que más respeta, cuando me enfermo me cuida y se asegura de que llegue a salvo a casa y de que me tome mi medicina.

Pero también soy su amante. En algún momento sus ojos verdes arden al mirarme y sé que es lo que viene después. Me besa con furia y me acaricia con lujuria. Escribe en mi cuerpo historias, explora rutas desconocidas y me pierde en súplicas, en deseo que no se detiene, no se contiene, no espera. Deja marcas en mi piel de sus besos, de sus dientes, de sus manos y tatúa mi alma con su fuego. Y me deja hacer, me deja ser sin prejuicios, inventar sin reservas, me consume y yo a él.

Juntos creamos historias bajo las sábanas y somos personas distintas si así lo queremos. A veces jugamos a no amarnos, a sólo desearnos, a ser algo de un momento. Pero sólo es por un rato, porque el amor no se puede esconder por mucho tiempo y, con el último suspiro del mejor orgasmo, vuelvo a ser su princesa, a la que con ternura le acaricia el pelo, quien le dice que lo ama y que nunca había sido tan feliz como lo es con él.

Y, efectivamente, amar y querer no es igual. Lo que olvidó decir el compositor es que ambas cosas mezcladas, dan mucho mejor resultado que por separado.

So far so good...

2009-12-31T19:31:00.005-06:00

Sí, ya sé que el post debería tratarse de recuentos del año que se nos escapa y propósitos para el que se nos viene encima, pero no escribiré sobre eso; primero, porque mi amor ha hecho en su blog un recuento hermoso del año que pasamos y, segundo, porque dicen por ahí que los pueblos felices no tienen historia y, por lo tanto, mi único propósito para el año que empieza es seguir siendo feliz como lo soy hasta ahora.

No es una posición cómoda, entiendo que esa felicidad que busco requiere trabajo y esfuerzo y no pienso huir de eso, simplemente empiezo este año sabiendo que ser feliz está a mi alcance y en mis manos, con la ayuda de las personas que amo. Este año entendí por fin, y sin terapia, que ser feliz es una elección, que existe gente que me ama por lo que soy, que no necesito pretender ser otra para amar y ser amada; entendí que siempre es bueno escuchar lo que nos dice el corazón y que, por tal razón, sobre toda cosa guardada, debía guardar mi corazón para quién lo mereciera, y funcionó.

Hoy se acaba un año según el calendario que nos rige y no uso calzones amarillos, ni sacaré maletas al pasillo. Sea cuando sea que empiece el año en realidad, sólo se trata de tiempo y el tiempo hoy no determina mi actuar, no soy su víctima y no es mi aliado, es sólo tiempo. Trataré de disfrutar cada respiro, cada suspiro pero no porque sea un nuevo año, sino porque estoy viva, porque amo, porque siento y porque creo en Dios. Lo que pase en este año será solamente producto de mis actos y de los secretos que me dicta el corazón. Y estoy emocionada por el viaje que comienzo día a día, con la mejor compañía que podría tener, hoy y siempre.

¿Qué tal? Este post terminó siendo una especie de recuento. En fin, entonces, como dice el proverbio chino, no les deseo nada para el futuro, deseo que puedan forjarse un pasado feliz. Gracias a todos por estar ahí.

Crónica de un cumpleaños feLuisz...

2009-12-14T10:13:00.009-06:00

You say it's your birthday
It's my birthday too - yeah
They say it's your birthday
We're gonna have a good time
I'm glad it's your birthday
Happy birthday to you.

(Lennon/McCartney)

Tal y como lo prometió, desde las 12 de la noche estuvo a mi lado. Lidió con el tráfico ocasionado por las peregrinaciones mientras yo me dormía en el asiento del copiloto, soñando con una gran caja roja con moño dorado que me esperaba en la cajuela. Sabe que me encantan las sorpresas.

Al llegar a su casa me cobijó entre mil besos, pero yo ya me había despertado y sólo quería abrir mi regalo; rompí la envoltura sin cuidado mientras él, sentado en una silla, sonreía al ver mi cara emocionada. Lo que había dentro de la caja se resume como perfecto, más que por el objeto, porque cuando lo vi supe cuanto me había escuchado, la atención que me dedica y lo bien que me conoce.

Pasada la emoción, el sueño volvió a apoderarse de mí. Me abrazó toda la noche y, como siempre, me platicaba dormido cosas sin sentido que me hicieron reír. Las mañanitas cantadas por Topo Gigio me despertaron, con sus ojos llenos de amor sobre mí y mil besos como parte del desayuno.

El viaje por carretera fue excelente, disfruté de la libertad de correr como a mí me gusta. Llegamos a Querétaro y entre las prisas y las risas, mucho amor, más pasión, más de todo. Con mi vestido recién comprado, llegamos a la celebración familiar de los Jacobo. Con esa mirada de ternura y deseo que tan bien le sale, entre insinuaciones, bailes y secretos, las cosas se pusieron calientes. El desenlace, sólo cuestión de tiempo.

Pero antes del "gran final" ya pasadas las doce (sobre el cuál no daré mayores detalles pues éste es un blog familiar), tuvimos el placer de compartir con La Socia Chida un par de cervezas, muchas risas y música que sólo yo me sabía (¡snif! me siento vieja...). Lo más relevante de esa tertulia ya lo dijo ella y muy bien dicho, pero no puedo dejar de resaltar que a veces los mejores momentos están donde menos los esperas y los nuevos amigos también. Gracias también a ella por darme el visto bueno para novia del "solecito".

En fin, un cumpleaños redondo, un cumpleaños feLuisz -que es mucho mejor que feliz-, gracias a él. Y no me importa que nos digan que escribimos demasiado el uno del otro. El hombre que cambió mi destino y pintó de colores mi suerte bien vale millones de palabras, que aún siendo tantas, nunca alcanzarán a describir ni una pequeña parte de lo que siento por él.

El ciclo de Saturno

2009-12-01T19:13:00.011-06:00

"Complementando los siete ciclos de 52 días que componen el año personal, el ultimo esta regido por SATURNO, que tiene que ver con la reflexión. Esta energía cósmica, habilita para el pensamiento profundo y reflexivo sobre lo actuado en los seis ciclos anteriores. Es un periodo propicio para comprender los hechos, relacionando vivencias, ideas y analizando circunstancias, desprovisto de todo sentimentalismo. Este ciclo, contrario a los periodos anteriores de mucha acción, es para la introversión, para proyectar, para ver que planes no se cumplieron y porqué; las ideas son lentas pero concretas y profundas.

Es aconsejable no poner en práctica ningún plan, no comenzar ningún tratamiento, no tomar decisiones apresuradas, si hubiera que tomarlas se hará después de analizar muy exhaustivamente antes de decidir. 52 días antes de TU CUMPLEAÑOS no se deben realizar acontecimientos que puedan ser de gran significado para el resto de tu vida, como por ejemplo, casarse, mudarse, conseguir empleo, firmar algún contrato que perdure, en fin, situaciones que puedan quedar definidas por mucho tiempo, porque es un periodo de crisis donde las cosas parecen no fluir."

Yo creí que era el amor, pero resulta que cumplo años el 12 de diciembre (sí, el día de la Virgen de Guadalupe… no, no me llamo Lupita... sí, se aceptan regalos) lo que, de acuerdo con la astrología, explica claramente mi bloqueo creativo y algunas cosas más. Mi cumpleaños número - ejem, ejem – tr…trrrr….treee….treeeinta (glup) se acerca peligrosamente y yo había planeado una gran celebración, con fiesta multitudinaria con sexo, drogas y rock and roll incluidos, pero como me pasa cada año, un mes antes me desanimé y no organicé nada. Amo mi cumpleaños, amo los regalos y amo empezar de esa manera la temporada navideña, pero siempre termina por invadirme el apachurramiento. Ahora sé que es por el ciclo de Saturno.

Pero este año, en lugar de una gran fiesta, tengo planeado hacer todo lo contrario a lo que me indica la astrología. Pues ni modo que me espere a que los planetas se alineen para hacer todo lo que tengo que hacer. Y resulta que alrededor de mi cumpleaños se vislumbran no una, ni dos, sino TRES firmas importantísimas:

La primera representa mi espacio, un lugar al que por fin podré llamar mi hogar. Será el sitio donde muchos sueños se harán realidad y se forjarán nuevos proyectos. Sólo Dios sabe por cuanto tiempo y con cuantas ganas esperé el momento de elegir con quién quiero vivir y en dónde. Afortunadamente esa oportunidad llega justo cuando tengo esa respuesta más clara que nunca, cuando las circunstancias no pueden ser mejores.

La segunda es mi libertad. Aunque de corazón hace mucho que la tengo, no puedo ni podré estar tranquila hasta romper todo lazo que me una a mi oscuro pasado. Quiero ser libre ante el mundo para estar con quien amo. No quiero casarme, pero quiero que sólo dependa de nosotros dos decidir si queremos hacerlo.

Y la tercera es todavía incierta. Representa un año más sentada frente a un escritorio, pero también es el medio que me permitirá salir más pronto de mi encierro y, por fin, hacer lo que amo, lo que verdaderamente me apasiona. Y así estoy, pensando si en realidad quiero lo que todos los demás ansían, el sueño de mis padres, que definitivamente no es el mío. Para los demás es una meta, para mí únicamente un camino.

Mi cumpleaños se aproxima con grandes cambios y que al diablo se vaya la astrología. El año empezó mal y nunca imaginé que terminaría tan perfecto como está. Y estoy segura que el que sigue será mejor, infinitamente mejor.

P.D. En 2008, 6 entradas; en 2009 llevo 48... ¡nada mal!

No se me ocurre un título que no suene a película romántica

2009-11-13T15:41:00.011-06:00

Odio a Maná, ¡Oh, sí! De verdad detesto a ese grupete de quinta. No exagero al decir que lo odio: no es que no me guste, no es que me desagrade un poco. No tolero siquiera escuchar unas notas de cualquiera de sus "éxitos". La voz del tal Fher (miren que semejante vejete haciéndose llamar “Fher”, ¿puede existir algo más gay?) es capaz de ponerme de malas en menos de un minuto y sus canciones: “Bla, bla, bla, la sirena, bla, bla, bla, traicionera, bla, bla bla, mariposa, bla, bla, bla, salven a la tierra”, aaaaarghh! Los odié todavía más cuando me enteré que en España la única “música” mexicana que se escucha es la de Maná y la de RBD. No es que tengamos cosas mucho mejores pero, ¿de verdad? Que manera de dejar por los suelos nuestra reputación musical.

Entonces, cuando mi hermano Alan (al que sólo conozco a través del Facebook, pero esa es otra historia) puso en su muro un video de Maná, obviamente despotriqué hasta el cansancio y le dije que era una de las cosas que más odiaba en el mundo. Él tuvo el detalle de cambiar el video por uno de John Lennon (¡Que diferencia!) y de preguntarme: “¿Y cuáles son las otras cosas que odias?”. En respuesta a su solicitud, y dado que hoy ando con un ánimo muy (MUY) sombrío, decidí hacer una lista de cosas que odio. Como dicen los abogados, esto es una lista “enunciativa más no limitativa”, pues no sólo estas 10 cosas odio, ni son las que más odio, ni están en orden; incluso podrían estárseme escapando algunas que REALMENTE odio, pero 10 es un buen número. Veamos:

A Maná. ¿Necesito agregar algo más?

Que la gente respire fuerte. No entiendo cuál es la necesidad de cierta gente de hacer tan evidente que están vivos. Lo sé, los veo caminando o durmiendo en el camión o viendo una película. ¿Por qué esas exhalaciones tan escandalosas por la nariz? De verdad, no lo entiendo y si me topo con una persona que lo hace, me alejo lo más que puedo.

Que los extraños me toquen. Esto incluye: saludar de beso a desconocidos, que me den palmaditas en la espalda y –por favor no lo hagan jamás- que me tomen de la cintura. Soy muy respetuosa del espacio vital de los demás y exijo lo mismo. Vamos, odio hasta que los extraños me hagan plática en el elevador o (peor) en el baño. ¿Qué son esas confiancitas?

Levantarme temprano. ¡Está en mis genes! Nadie de mi familia tolera despertarse temprano; puedo dormirme a la hora que quieras pero ¡por piedad! no me hagas levantarme temprano. Desgraciadamente soy la única de la familia que tiene la necesidad de hacerlo, pero hay un Dios y un día seré millonaria y mi día empezara, como debe ser, a las 11:00 de la mañana.

Dormir con calcetines. No puedo, simplemente no puedo. Por mucho frío que haga, mis piecitos no toleran estar encerrados en el calcetín.

Que me molesten en el cine. Ya saben, patear mi asiento, que suenen los celulares, que alguien esté platicando, que se rían muy fuerte. ¿Quién no lo odia? Pero yo sí tomo cartas en el asunto y soy capaz de denunciar al ser vertebrado responsable de mi molestia para que lo saquen de la sala.

Que cuando pregunto algo, me digan con una sonrisota: “¡no sé!” y levanten los hombros. No hay problema con que no sepan, digo, todo mundo tiene derecho a ignorar cosas, pero ¿por qué el orgullo? ¿por qué la felicidad? Otra cosa que no entiendo.

Llorar. Bueno, supongo que todos odiamos llorar. Simplemente, como ya lo expliqué alguna vez, no me gusta llorar por cosas que no valen la pena. Y cuando lloro por lo que sí lo vale, me cuesta mucho trabajo parar y soy como una Magdalena; la nariz se me pone roja, me duele la panza, el pecho y la cabeza. También lloro de coraje, de impotencia y cuando estoy enferma. Soy chillona, pues.

Los sonidos constantes y repetitivos. Una gotera en el lavabo, un reloj, un ruidito de llaves en el auto, un niño llorando, la alarma de la impresora y, claro, el número 2, me sacan de mis casillas fácilmente. Creo que sí estoy un poco neurótica.

Que no me crean. No espero que mi madre no cuestione mis pretextos para faltar una noche a casa, tampoco espero que mi jefe se quede tan campante cuando 4 días a la semana hay un choque en Tlalpan que me hizo llegar tarde. Dice Dr. House que todos mienten y yo no soy la excepción. Pero si te miro a los ojos con mi carita de tonta y te digo que soy sincera, espero que me creas. No prometo muchas cosas, pero cuando lo hago, lo hago de corazón y el compromiso no es contigo, es conmigo misma y actúo en consecuencia. Si he jurado que te amo y que eres el único, no hay razón para dudar. El saber que desconfías provoca en mí la cosa que odio No. 8, y cuando eso pasa huyo, porque, como ya lo dije, odio llorar.

Ya se que todos estarán pensando que estoy loca por odiar tantas cosas, pero también me gustan muchas. Ya tendré el tiempo y el ánimo para platicarles sobre eso.

Rarezas

2009-11-10T16:36:00.009-06:00

.

La noche que me envuelve en tus ojos
*************************.*revuelve mis cabellos, me enreda el pensamiento.
El verde de los celos es también el que detiene el tiempo,
*************************************...*el olor que tiene tu cuerpo en mi cuerpo
me pierde.

La sonrisa a la que dio aliento tu abrazo
******************le cuenta al viento de tus pasos, que vienen sobre mí, sin mí, conmigo.
Con el recuerdo húmedo del naranja y blanco del edén
..******.** ¨**¨¨sin ti me quedo, con tu calor quemándome la piel, y en mi almohada
tus sueños.

El milagro que en ti respira,
*************************.*.suspira en las tardes por tu no ausencia, grita
y en la madrugada mi piel te llama,
******************************.*.mi cama te añora, llora tu falta y sin embargo,
te siente.

-AJS-

De lo sublime a lo ridículo… o viceversa

2009-11-04T12:14:00.004-06:00

Hace un par de semanas, los dos mejores amigos de Luisz tuvieron la grandiosa idea de casarse el mismo día (y no entre ellos), lo que nos obligó a hacer malabares para cambiarnos de atuendo y trasladarnos de un extremo a otro de la ciudad y más allá. A pesar de las infracciones de tránsito y la lluvia torrencial que amenazaba con arruinar mi peinado y nuestras buenas intenciones de no fallarle a ninguno de los novios, todo salió de acuerdo a lo planeado. Pudimos presenciar dos veces en un día lo que es considerado (por lo menos en nuestra cultura) como uno de los momentos más importantes en la vida de todo ser humano.

Luisz dice que sólo cuando va a una boda le dan ganas de casarse. A mí no me pasa igual; nunca fue mi sueño dorado pararme vestida de blanco frente a un altar y cuando lo hice (bueno, no frente a un altar pero sí frente a un juez) tampoco fue cosa del otro mundo y tuvo tan malos resultados que no me quedaron ganas de volverlo a experimentar. Sin embargo, compartir la boda de dos personas tan importantes en la vida del hombre que amo me emocionaba, más por el hecho de estar a su lado, ponerme guapísima para él y bailar pegados que por presenciar por duplicado el cumplimiento de un mero requisito social.

La primera boda fue un derroche de elegancia y buen gusto, casi todo estaba exactamente como debía estar, hasta para mí que soy muy exigente. Cada detalle estaba perfectamente cuidado, tal vez fue por eso que todo el tiempo estuve pensando en el dinero que se había gastado en semejante banquete. Puedo decir poco acerca de los novios que, demasiado ocupados cubriendo formalismos y agradeciendo con las mismas frases hechas a los invitados, tuvieron muy poco tiempo para mirarse a los ojos o tomarse las manos.

La segunda boda pintaba desde el principio para ser un total contraste, la advertencia de Luisz sobre ponerme cómoda no me anticipó la escena que estábamos a punto de presenciar. El folclor en su apogeo nos recibió junto con un muy peculiar maestro de ceremonias invitándonos a acompañar a los novios con “lo que es un leve valseo”, seguido por todo rito existente en el catálogo de bodas: la víbora de la mar, el ramo, el liguero, la marcha fúnebre y la nupcial, el pastel, los billetes en la camisa y la chumbia pa' bailar.

Y entre las risas que nos provocaba tanta cosa y el miedo de ser arrastrados al centro del espectáculo, como buenos bloggers comenzamos a imaginar cómo relataríamos este episodio en nuestros respectivos espacios; mi amor me sugería llamar a este post “De lo sublime a lo ridículo”, pero en realidad para mí resultó al revés. Porque en ese sencillo salón en el centro de Texcoco, en medio de “lo que fue un leve valseo”, vi a un hombre enamorado cumpliendo por fin una postergada promesa, a un hijo agradecido por los cuidados de su madre enferma, a una novia conmovida hasta las lagrimas por la carta escrita por el amor de su vida, a un hombre sencillo que quiere a sus amigos cerca en el gran día, que todo lo que tiene, poco o mucho, lo dedica a lo que verdaderamente importa, lo que da frutos.

Y entonces, por un momento, tuve ganas de volver a casarme.

La ciudad del mañana

2009-10-28T19:49:00.009-06:00

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Hoy me tocaba escribir en HD-B, pero la página no funcionó, así que para no quedarme con las ganas, les dejo mi escrito, de la serie "más vale tarde que nunca". Apreciaré todas sus críticas y comentarios.

LA CIUDAD DEL MAÑANA

La luz se pone en preventiva, la camioneta de lujo acelera deteniendo de golpe a los peatones que se disponían a cruzar la calle; avanza con el semáforo ya en rojo sólo para detenerse detrás de los coches que esperan en el siguiente alto. Silvia, quien conduce la camioneta, se apresura para llegar a su clase de pilates en el Sports Town; están a punto de acabarse sus 15 minutos de tolerancia y todavía tiene que cambiarse.

Cien metros más adelante, descubrirá lo que detiene su camino: una manifestación de la Asociación contra el Pago Oportuno de Créditos, dónde Felipe hace su “agosto” vendiendo a 50 pesos playeras que le mientan la madre al gobierno. Se quedó sin empleo al ser descubierto acosando a las empleadas del complejo papelero donde trabajó los últimos 15 años. Está a punto de comprar una plaza en la compañía de luz local, había estado esperando esto desde hace años y ahora tiene la oportunidad porque su cuñado Eusebio se ha convertido en delegado sindical. Entre las mentadas de los coches ante la obstrucción del paso, sonríe pensando que por fin le llegó su premio; si todo sale bien, en 5 años se jubilará teniendo como pensión el cien por ciento de su sueldo.

En esa misma esquina Raúl, policía de tránsito, contempla la escena fastidiado. Ha estado desde las 6 de la mañana soplando su silbato y moviendo la mano para apresurar a los autos. Con esta manifestación no se puede detener a nadie y seguro no juntará a tiempo la cuota que le exige el sargento González. Si no descubre algún coche con la calcomanía de verificación vencida, tendrá que quedarse hasta tarde cazando a los despistados que entren en el carril del metrobús, pues mañana su hija Adelaida celebra sus quince años y debe comprarle su regalo y liquidar su deuda con el del sonido, Agustín.

De un microbús atorado dos calles atrás, se ha bajado Carla. Corre para llegar a su trabajo antes de que le pongan retardo. Nunca ha perdido su bono de puntualidad, porque su amiga Erica tiene su credencial para pasarla por el controlador cuando ella decide tomarse un poco más de tiempo para desayunar; pero ayer, en su prisa por escapar de la oficina temprano para llegar a su cita con Gonzalo, el de la copiadora, olvidó dejársela. En dos minutos más, tendrá que subir cinco centímetros su falda y humillarse ante el jefe, inventándose un pariente enfermo o un muerto en el metro para poder convencerlo de que le informe a Recursos Humanos que su llegada tarde fue por un asunto oficial.

Desde la ventana de su oficina en el piso 11 de la Torre Norte de Plaza Burocracia, Mariano observa el caos ocasionado por la manifestación. Trata de imaginar la historia detrás de cada una de las personas que se encuentran abajo, de quienes no alcanza a ver el rostro. Regresa a su escritorio y sonríe tristemente mientras contempla las fotografías de sus hijos y su esposa Daniela. La vida ha sido buena con él, tiene una hermosa familia, una casa enorme y el trabajo que todos desearían en el gobierno de La Ciudad del Mañana.

Sabe que debería estar preparando la reunión con el Sub-Secretario de Asuntos sin Importancia, pero hoy es uno de esos días en los que no puede concentrarse en el trabajo recordando esa tarde en que tomó la decisión que definió su destino; irse o quedarse.

La respuesta era obvia para el resto de la gente, pero no para él, no sabía cuál sería la opción menos cobarde. Recién casado, tratando de darle a Daniela todo lo que merecía y buscando la felicidad para los dos, decidió renunciar a sus sueños y venderle su alma al diablo; no es que ella se lo haya pedido, al contrario, lo hubiera apoyado incondicionalmente si hubiera mandado todo al carajo, pero ni eso lo hizo cambiar el rumbo.

Han pasado casi 15 años desde esa tarde y hoy, en lugar de estar escribiendo un libro, firma el destino de cientos de hombres en un oficio, asiente silencioso ante las órdenes del grupo de poder en turno y en la tinta de cada rúbrica se van sus valores y su idealismo. Cuando llegan días como estos en que no puede dejar de pensar en lo que hubiera sido, se convence de que nada está perdido, que solo es cuestión de tiempo para tomar el camino que soñó, que sólo falta un poco de dinero, un poco de valor, para por fin hacer lo que le dicta el corazón. Quiere creer que su país, tarde o temprano, verá crecer ciudadanos los suficientemente valientes como para cambiar su situación; entonces él podrá justificar su huída.

Con esa esperanza en los ojos se levanta de su silla y se pone el saco, un ligero dolor en el pecho lo ha estado molestando los últimos días, espera tener tiempo esta semana para ir al doctor.

Afuera, la manifestación comienza a disolverse.

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Mi cómplice

2009-10-13T13:39:00.005-05:00

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En el colmo de la añoranza, a veces llega la inspiración a consolarnos...

Mi cómplice,
mi risa contagiosa, mi escapada,
mi desayuno, mi dulce bocado;
me faltas…

El detalle sincero, la lágrima,
el espionaje, la coartada,
los celos tontos, la mirada;
me sobra el mundo sin ti…

La sabiduría del silencio se acaba,
la brevedad del deseo se desvanece,
la suave luz de la esperanza se escapa,
la sensatez resulta inútil
si tu locura no me envuelve.

Mi cómplice,
me faltas…

AJS
Berna, Suiza, octubre de 2009

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Cosquillas en los pies

2009-10-07T13:27:00.005-05:00

Correr para trabajar,

trabajar para ganar,

ganar para olvidar

todo lo que se ha perdido

Y corría y corría... detrás de un jefe, detrás de un hombre, detrás de un sueño.

"Cosquillas en los pies", le llamé después (verso sin esfuerzo). Todo mi trabajo y mi dinero destinado a un objetivo: correr. Correr a otros países, conocer otros mundos, contarme nuevos cuentos. Sin pensarlo dos veces, a la menor oportunidad, cambiaba mis pocos pesos por euros o dólares y emprendía el vuelo, nada de llantos en el aeropuerto. Al regresar, me esperaba ansioso mi próximo plan para salir corriendo.

El pretexto era siempre el mismo, pero los motivos eran varios: la soledad, la necesidad de encontrar lo que fuera que estuviera buscando, huir de mi realidad, la esperanza de regresar por fin al planeta del que me habían sacado. Encontré amigos, destrocé montones de sueños, me reí y lloré por dentro. Manejé también muchos kilómetros y le canté canciones al viento, siempre sola, con mi ipod como el mejor compañero.

Así descubrí las ciudades de mis sueños, de eso no me quejo. Sin embargo, siempre que me enamoré de un lugar prometí volver de nuevo, con la persona con la que pudiera compartir cada descubrimiento, sentirme libre sin sentirme sola, el cómplice de mis sueños. No había cumplido mi promesa, hasta hoy.

Y aunque no pudo venir conmigo, estuvo en cada uno de mis pasos, lo llevé en mis ojos y vivió conmigo las maravillas que me encontré. Y entre la tristeza de no tener sus besos, sonrío porque sé que viajo sola por última vez y alguien me esperará con ansia en el aeropuerto.

Sigo teniendo cosquillas en los pies y seguramente a la menor provocación correremos, pero nunca será detrás de algo, ni huyendo de quién-sabe-qué. Correremos juntos por el mero placer de correr.

El diagnóstico de la perfección

2009-09-25T13:24:00.009-05:00

Nos enamoramos en tiempo record y jamás lo cuestionamos (o sí, pero bonito), hemos pasado 2 meses y medio juntos en una especie de burbuja perfecta alterada solo 2 que 3 problemillas mínimos, originados más por miedillo a sentir lo que estamos sintiendo que por diferencias reales. Hace unas semanas nos preguntábamos muy objetivamente cuáles serían las razones por las que podríamos en un futuro terminar y nos quedamos callados.

(Aquí levanten la mano los que pensaron: "AJAAA! pero eso es a los dos meses, ya veremos a los dos años", o "creo que van muy rápido" -mamá y mejor amiga, pueden bajarla-.)

Y después de esos dos meses en esa especie de burbuja perfecta, ayer osamos analizar de dónde demonios sale tanta perfección. Y digo osamos pues tal vez sería mejor sólo disfrutarlo y no cuestionarlo demasiado ¿o no? Pues no. Encontramos cosas maravillosas en nuestro análisis y por eso quiero dejar asentadas las conclusiones de la investigación:

Por primera vez para los dos, no hay uno que ame más que el otro. Ninguno se siente en ventaja o desventaja ni siente estar entregando de más. Nos damos todo, sin reservas, y sabemos que es exactamente lo mismo que el otro da.
Somos sinceros. No estamos pretendiendo ser algo que no somos ni ocultando esqueletos en el ropero. Nos asumimos como seres humanos llenos de defectos y no los negamos ni los escondemos. Simplemente nos queremos como somos, con todo lo malo y bueno.
Creemos. A ciegas y contra todo pronóstico, creemos. Nos vale sorbete lo que nos digan, tenemos fe en lo que sentimos y confiamos plenamente en que alcanzaremos los sueños compartidos. Y aunque a veces tenemos miedo, no es del miedo que hace correr, sino el que nos hace abrazarnos y seguir caminando.
Queremos merecernos. No nos damos por hecho, el otro nos hace ser mejores, nos hace querer crecer en todos los aspectos. Queremos darnos lo mejor y nunca competiremos, pues trabajamos por el mismo premio.
Sabemos que lo hemos encontrado todo. En cualquier lugar, cualquiera de los dos podría encontrarse un mejor amigo, un mejor novio, un mejor amante o un mejor compañero. Pero no encontraremos a alguien que sea todo eso al mismo tiempo, pues ya lo tenemos. Y ninguno de los dos quiere arriesgarse a perderlo.

Más allá de todo esto que ayer nos sorprendió, el amor no tiene explicación alguna. La perfección que hoy nos rodea durará mientras el amor también esté allí; esperamos y creemos que será para siempre pero, aunque hoy no hay nubes en el horizonte, no descuidamos el barco...

Miscelánea

2009-09-21T11:54:00.005-05:00

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Un par de cosas, breves pero importantes y sin ninguna metáfora:

1. El ultimátum

Después de una semana muy difícil y de algunos contratiempos en mi agenda, por fin publiqué mi primer relato en HD-B y eso me tiene muy contenta. Los invito a darse una vuelta para leerlo y, si no es mucha molestia, criticarlo despiadadamente, serán bienvenidos y respondidos todos sus comentarios.

2. El aniversario

No podía dejar de escribir sobre el día de ayer. Ayer hizo un año de aquel día en que firmé mi renuncia a ser feliz, en que declaré por escrito que el amor con el que alguna vez había soñado no existía, que ya no creía en él. Hace un año me vestí de blanco porque eso era lo que, según yo, debía hacer; porque me daba miedo esperar por lo que realmente merecía y simplemente me conformé.

En otras circunstancias y de no haber tenido el valor de salir corriendo, seguramente ayer hubiera sido una celebración tradicional, con cena y flores, con sonrisas falsas, tratando de ignorar las cosas que no funcionaban ni funcionarían jamás. Sería la celebración de dos extraños pretendiendo conocerse y amarse.

En cambio, ayer me miraba en los ojos [verdes, hermosos] del amor de mi vida y me vi tal como soy. Me vi feliz, resplandeciente y segura del camino que quiero seguir y de la mano de quién quiero caminarlo. No fue fácil desafiar a los convencionalismos y a lo que la gente esperaba de mí, sigue sin serlo, pero no tengo duda de que es lo mejor que he hecho y ha valido la pena.

La felicidad no tiene tiempos ni plazos, llega cuando menos lo esperamos y lo único que nos pide a cambio es paciencia; y, aunque a veces la perdamos, siempre existe una manera de rectificar el camino, de volver al hogar.

And here we go!

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In my life (Parte I)

2009-09-09T20:07:00.009-05:00

"There are places I'll remember
all my life though some have changed;
some forever not for better,
some have gone and some remain "

Los gritos parecían perderse entre las notas de “All you need is love”. Sentada en el piso, muy pegada a la bocina de un estéreo entonces moderno escuchaba a cada uno de los instrumentos cooperando para crear la melodía capaz de calmar mi angustia por lo de siempre: gritos, peleas y furia.

Una “Caja de los Beatles” de Selecciones del Reader’s Digest y un par de LP’s color azul y rojo, con las letras de las canciones en la funda, fueron mi música infantil. Sin entender las letras, cantaba y sin comprender las canciones, las sentía. La tristeza profunda de aquel niño perdiendo a su padre en “Hey Jude”, el grito de auxilio de “Help” y la invitación a fugarme con esos cuatro locos al mundo de “Strawberry Fields Forever”. Los gritos y las peleas seguían, yo abrazaba con fuerza mis piernas y me concentraba en la música, escapando en un submarino amarillo de lo que me hacía daño.

Y mientras más crecía, más apreciaba la música que me devolvía a un hogar que no tenía, que nunca tuve, pero que “Golden Slumbers” me enseñó a buscar sin tregua, haciéndome confiar en que de alguna manera llegaría si soñaba lo suficiente. Siempre que alguien gritó, estuvieron John, Paul, George y Ringo para asegurarme que todo estaría bien con “Here comes the sun”.

Y a pesar de ser el autor de los gritos, no culpo a mi padre, pues me dio con esos discos el poder de cambiar mi mundo, de transformar con música mis pesadillas en sueños y de no rendirme en la búsqueda de mi hogar aunque el camino fuera largo y sinuoso. Y qué decir de los Fab 4, nunca se fueron, siguieron tocando el soundtrack de mi vida hasta hoy… pero lo que sigue es otra historia y deberá ser contada en otro momento.

Viviendo en Oz

2009-09-03T18:11:00.006-05:00

"So if you care to find me
Look to the western sky!
As someone told me lately:
Everyone deserves the chance to fly!"

A pesar de que no son de mi especial gusto los musicales, hay uno que he visto mil veces (bueno, un poco menos), tengo el soundtrack, 20 souvenirs y su personaje principal soy yo. Se llama Wicked y habla sobre los motivos de la bruja malvada del oeste del Mago de Oz para volverse “malvada”.

En fin, Elphaba (sí), la que hasta el final del primer año no es más que una chica común y corriente (bueno, ni tan común ni tan corriente pues es verde), un poco tímida e introvertida pero sumamente inteligente, se convierte –a juicio de los ciudadanos de Oz- en un ser malvado al que hay que destruir porque se percatan de que piensa diferente a ellos. Sin embargo, no es ahí sino hasta casi el final de la obra cuando, después de saberse enamorada del prometido de su mejor amiga, Elphaba dice: "It´s just....for the first time, I feel wicked". Curiosamente, es cuando decide hacer lo que le dicta su corazón.

¿Cuándo se puede llamar a alguien malvado? ¿Cuando planea hacer algo malo por el simple hecho de herir o cuando aún sin querer pero siguiendo a su corazón (o a sus instintos, da igual) hace cosas que hieren a los demás y que podrían considerarse malvadas? ¿Lo que importa es el juicio emitido por los demás o lo que nos hacen sentir nuestros actos?

Hoy, soy malvada para muchos simplemente porque soy feliz. El amor no vende, dicen por ahí, pero no quiero venderle nada a nadie, quiero ser yo misma y por primera vez en muchos años, me descubro viviendo cada día sin preparar un guión. Si eso me hace malvada, pues que así sea, bienvenidos a una nueva versión de “El Mago de Oz”.

"And nobody in, all of Oz.
No Wizard that there is or was.
Is ever gonna bring me down! "

Yo me entendí...

2009-08-25T12:38:00.009-05:00

“The highest as the lowest form of criticism is a mode of autobiography.
Those who find ugly meanings in beautiful things are corrupt without being charming.
This is a fault. Those who find beautiful meanings in beautiful things are the cultivated.
For these there is hope. They are the elect to whom beautiful things mean only beauty.”
Oscar Wilde, “El Retrato de Dorian Gray”

“Quienes descubren significados ruines en cosas hermosas están corrompidos sin ser elegantes…” dice Wilde, apenas en el prefacio de una de sus grandes obras. Por cierto, siempre llamó mi atención que en la versión en español no se tradujera “charming” como “encantadores”, sino como “elegantes”. No sé si sea correcto, pero me gusta, me gusta mucho que se interprete la elegancia como encanto, sobre todo porque una de las definiciones de elegancia es “forma bella de expresar los pensamientos”.

Pero no pretendo con este post analizar la traducción de las obras de Wilde, la verdad es que esta frase llegó milagrosamente a mi buró cuando me estaban haciendo falta palabras para escribir lo que rondaba mi cabeza desde hace unos cuantos días y, aunque la cita se refiere principalmente a la percepción de la belleza en el arte y a la crítica del mismo, creo que no puede venirle mejor a lo que quiero decir.

Y de lo que hoy quiero hablar es precisamente de los significados. Los significados que creamos, que compramos y hasta que robamos. Aquellos que queremos ver en los actos de otros o en momentos y circunstancias, influenciados por nuestro contexto. ¿Cuántas veces el miedo nos ha hecho presentir en un desconocido una intención malvada, cuando él solo quería cruzar la calle? o, ¿cuántas veces hemos interpretado la risa como burla, los besos profanos como amor, el olvido como debilidad o un acto de amor como uno de venganza?

Los actos de un corazón ajeno al nuestro no pueden ser sino interpretados de acuerdo con lo que nos hacen sentir, y los significados que en ellos encontremos, más que reflejar la realidad de los hechos, nos reflejan a nosotros mismos. Las cosas bellas como el arte, la amistad o el amor, sólo encierran la verdad del creador, una verdad que, por más que lo intentemos, nunca podremos conocer, sino solo interpretar de acuerdo con nuestros propios sentimientos. Expresar esa interpretación como verdad absoluta, solo refleja la soberbia del que juzga.

Tratar de encontrar significados ruines en algo bello no solo revela la pobreza de espíritu de la persona que juzga; de acuerdo con Wilde, también es poco elegante…

De la interpretación de los sueños...

2009-08-17T13:07:00.009-05:00

"...oh my dreams
it's never quite as it seems
cause you're a dream to me"

Yuyú decía que siempre que soñaba con agua, lloraba; mi pshtt dice que le pasa lo mismo. Yo nunca recuerdo mis sueños y cuando lo hago, no me he ocupado de traducir las señales que podría estarme mandando mi subconsciente. El viernes soñé con agua, no recuerdo bien qué, pero había agua. Y este fin de semana lloré mucho, con verdadera tristeza. Pero también me reí como nunca y pasé algunos de los mejores momentos de mi vida (onomatopeya de mordida).

Después de tanto llorar, cuando al fin pude cerrar los ojos por un momento, soñé que estaba frente a un tanque de oxigeno (no, no de gas, de oxigeno) a punto de estallar y, a pesar de saber que estaba en peligro, no sentía ningún miedo o angustía, ni me movía. Cuando desperté, interpreté de inmediato ese sueño como un mal presagio para lo que hasta esa noche había sido perfecto; sin embargo, después me di cuenta de que Yuyú nunca me dijo cual era la señal para un día feliz y decidí correr el riesgo. Y llegó el día feliz, compensando todo el sufrimiento de la noche anterior.

Pero yo sigo sin saber si es verdad eso de soñar agua, tampoco sé que significa el tanque a punto de estallar o lo que debo de soñar para tener un día feliz... ¿algún Freud por ahí que quiera ayudarme? Todavía tengo miedo de que me estalle un tanque de oxigeno en la nariz.
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Experimiento Social

2009-08-14T11:56:00.009-05:00

"Bartender, please fill one up for me

Of the kind you gave Jesus,

that set him free after three days down."

Dos ejemplos que ilustran mi último experimiento social:

ejemplo 1:

Sin alcohol...
Callado, tímido y amable, su vida gira en torno al trabajo, no tiene demasiados amigos y vive con su madre. Come siempre solo y se queda en la oficina hasta muy tarde. Cualquier cosa lo sonroja y no habla de su vida privada con nadie.

Con alcohol...
Simpático y cantador, hasta que toma demasiado y se pone insoportable. Pretende ligar de la manera más desagradable y es grosero con las mujeres a las que aborda. Busca pelear por cualquier cosa, paga cuentas y se niega a marcharse. Insiste en llevarse su coche y aunque ya no puede ni hablar, no deja de tomar.

ejemplo 2:

Sin alcohol...
Jefa y subordinado, excelente equipo de trabajo, amigos y compañeros de triatlón. Las familias de ambos se reúnen en Valle de Bravo para practicar nado. Él tiene dos niñas, ella dos niños, tal vez algún día sean consuegros. Hoy dejan de trabajar juntos, ella va a sentir mucho la ausencia de un elemento tan valioso, él va a extrañar el que fue su trabajo por 13 años, que deja por una oportunidad mejor.

Con alcohol...
A ella se le llenan los ojos de lágrimas cada que habla de su partida, sus miradas se encuentran frecuentemente entre el bullicio de la comida de despedida. Más tarde, él la mira a los ojos y la abraza sin decir nada, también se le arrasan los ojos. Sus manos se encuentran debajo de la mesa. En medio de la cena ella no niega lo que siente, pero tampoco lo acepta, aunque lo hace evidente. Él trata de guardar la compostura, pero sus sentimientos y el alcohol lo pierden.

Suelo estar sobria mientras los demás se emborrachan, no es mi intención aprovecharme, pero me gusta observarlos desde mi cómoda posición. Y ha sido a través de esa observación que he llegado a la conclusión de no tomar frente a alguien que no sea de mi total confianza, pues no me gustaría estar así de borracha sin saber qué tantas cosas revelaría mi versión Con alcohol...

Yuyú

2009-08-10T15:46:00.039-05:00

"Perdona que entre sin llamar,

no es esta la hora y menos el lugar,

tenía que contarte

que en el cielo no se está tan mal..."

Hace 5 años manejaba hacía mi casa escuchando la radio, sin poner atención a la programación. No estaba siendo un buen año y los últimos días se habían puesto peor. Yuyú se había ido y aunque habían ya pasado días desde la última vez que la vi, y meses desde la última vez que la vi bien, apenas empezaba a asimilar su partida. En su funeral no hubo llanto, solo risas y recuerdos de lo que había sido su vida, de todo lo que nos había legado. Después, entre todos los problemas que me caían encima, tampoco había tenido tiempo ni valor para llorar. De pronto, detenida en el tráfico, la canción que sonaba en la radio llamó mi atención.

"Y cuando me marche estará

mi vida en la tierra en paz,

yo solo quería despedirme,

darte un beso y verte una vez más..."

Yuyú no era una abuela normal; nunca le llamé abuela, mucho menos abuelita, simplemente era Yuyú. Ella tenía un apodo y una canción para cada una de sus nietas y nunca estaba de mal humor. De ella salí voluntariosa, rezongona y sarcástica; siempre tenía una respuesta perfecta para todo y nunca se quedaba callada. Fue la persona más buena y caritativa del mundo, pero se escondía muy bien detrás de su cinismo. Yo la admiraba a ella y ella me admiraba a mí, me creía perfecta. Me presumía con sus amigas y nunca se le pasó por la cabeza que no llegara a ser lo que esperaba de mí.

"Promete que serás feliz, te ponías tan guapa al reír;

y así, solo así quiero recordarte..."

Gracias a ese mensaje, que le habrá costado sobornar a quién sabe cuantos ángeles, tuve el valor de levantarme del desastre que yo misma había construido a mi alrededor, ese desastre del cual ella nunca supo. Gracias a ella cada vez que siento incumplida la promesa que le hice ese día entre lágrimas guardadas largamente, he tenido el coraje de volver a empezar una y otra vez, de quitar de mi camino lo que me impida cumplir con el destino que Dios le dijo al oído que era para mí.

"vida mía, ahora te toca a ti, solo a ti, seguir nuestro viaje..."

Yuyú me regaló con una canción la convicción de que podía ser lo que hoy soy. Y a 5 años de su adiós, puedo decirle que he seguido con nuestro viaje, que he cumplido con mi promesa, que he mantenido la fe y hoy soy feliz por las dos.

Laberinto de colores

2009-08-03T15:50:00.004-05:00

Tu risa o tu zozobra por la niña que grita

me dicen que no hay mas meta que tu voz,

me indican que no hay más vida que tu risa,

tu vida me encuentra para darme vida.

No hay lugar a donde huir.

No hay razón para huir.

Has cambiado el brillo de mis ojos,

has abierto el telón de mi destino,

has pintado de colores mi laberinto,

has cubierto mi frío.

Tus sueños me recuerdan todo el tiempo a los míos,

Tus brazos me salvan de mi orgullo y capricho

Nuestros pasos se dirigen al mismo sol

Nuestros corazones tienen el mismo destino.

No hay más miedo.

No hay razón para tenerlo.

Has cambiado el brillo de mis ojos,

has abierto el telón de mi destino,

has pintado de colores mi laberinto,

has cubierto mi frío.

Del amor y otras quimeras (Parte 1)

2009-07-30T17:30:00.005-05:00

I. París

París lluvioso era un pretexto perfecto para tomar un café y dar rienda suelta a la melancolía. Aunque el pretexto sobraba, ya que este sentimiento y el café eran huéspedes en su vida y en su cuerpo desde mucho antes de llegar a esta ciudad.

Con un café, esa tarde como tantas otras, invocaba al olvido. Que ironía que fuera entre un café y otro, entre charlas y risas que, como el aroma de esta bebida, se fue metiendo en su alma un amor con el que luchó casi desde el mismo momento en que se dio cuenta de que existía. Habían pasado muchos meses desde aquella tarde y ese amor aún calentaba su cuerpo, vivo como nunca, doloroso como siempre, distante como la tierra que había dejado atrás.

Si decidió poner tierra de por medio fue porque descubrió que la renuncia requeriría mucho más que tiempo. Renunciar a lo que se tiene se sustenta en hechos; es decidir lo correcto. Renunciar a lo imposible es mucho más que eso: es destrozar un sueño.

La tranquilidad que sentía al estar lejos era muy parecida al océano que se interponía entre ella y todo lo amado. A veces se convertía en una ola violenta que le impedía respirar y nublaba su cielo. Aún así sabía que batallar contra la marea no se comparaba con la tormenta que le hubiera significado quedarse.

Dio otro sorbo a su café y encendió un pequeño puro, cediendo así al viejo vicio de recordar su olor, evocar su sonrisa franca, su aliento traicionero. Y esa noche, claro. La noche de la verdad que definió la renuncia y que a la vez le dio aliento para sobrevivir. Tenía dos meses ya sin escuchar su voz y, sin embargo, las palabras pronunciadas esa noche en un susurro temeroso, resonaban en sus oídos como un grito. Cada beso, cada caricia, fueron final sublime de una historia que nunca comenzó. Por primera y única vez se había mirado en sus ojos y aún se debatía entre lamentarse por haber experimentado esa dicha renunciando después a ella, o dar gracias a Dios por el recuerdo más bello de su vida.

Recordó también con exactitud la peculiar manera en que él pronunció su nombre mientras la abrazaba cuando todo había terminado, sonriéndole ella con tristeza y besándolo por última vez. Sabía que trataba de esconder su miedo al futuro y a enfrentarse a la necesidad de decidir. Buscaba ya una solución y ella iba a dársela pues no soportaría perder al hombre del cual se había enamorado; no sería ella quien lo convertiría en un mentiroso y si esperaba un poco lo obligaría a mentir sin remedio. La decisión estaba tomada.

El punzante recuerdo fue interrumpido por un ruido que profanaba su santuario – un local pequeño con música limpia, habitado por caras conocidas y sin voz que, como ella, saboreaban el mejor café que se ha probado arrellanados en un sillón lleno de margaritas -. Era la voz de un hombre completamente empapado que discutía por teléfono exaltado. Levantó la mirada con indiferencia por un instante y trató de volver al libro que leía sin entender. Sin embargo, el sentirse observada le hizo desistir de su empeño y volvió a mirar hacia donde nacía la mirada que insistía en inquietarla. Al verse descubierto, el sujeto sonrío con cinismo. Perturbada, se levantó con prisa y, sin importarle la lluvia que asediaba a la ciudad, salió del café sin volver la vista atrás.

Desde que llegó a París, Sofía agasajaba a la soledad como a su más cercana amiga, en una necesidad que ni aún ella podía entender. Su espacio vital se había agigantado y no se sentía capaz de establecer vínculos de ningún tipo. Incluso la lejanía de sus viejos amigos le resultaba cómoda, no sin cierto remordimiento por brindar tan poca atención a sus llamadas y cartas, que se apilaban en su buró sin ser abiertas en un desesperado pero infructuoso intento por mantener intacta la burbuja que había construido a su alrededor.

Tal vez fue por lo anterior que inicialmente no reconoció su propio nombre en un grito a lo lejos, cuando se acercaba a su banco preferido en la plaza. Sin embargo, la voz que lo pronunciaba perturbó sus sentidos como si la conociera hace años, haciéndola voltear la cabeza extrañada hacia el hombre del café. Detuvo sus pasos para esperarlo preguntándose el por qué de esa intromisión. Vestía un impermeable rojo que trataba inútilmente de cubrirlo de la lluvia y la misma sonrisa cínica de la primera vez, aunque esta vez notó que dicho gesto no era precisamente cínico, sino curioso, como aquel a quien algo le complace sin querer.

Aun sin llegar a donde ella estaba, le mostró triunfante un cuaderno pequeño con forro de piel que ostentaba en la cubierta su nombre. Sofía lo reconoció de inmediato como su único confidente, su desahogo en la soledad que se había recetado y que, evidentemente había olvidado en su prisa por huir de aquel hombre, cuya presencia le perturbaba tanto, como no lo había hecho nada ni nadie en meses. Le dio las gracias apresuradamente, sin saber que decir y contrariada por aquel sentimiento que no lograba describir, solo atinó a darle la espalda para marcharse.

No había dado aún el primer paso cuando sintió una mano tocando su hombro. Se volvió aturdida para pedirle airada que no la tocara cuando él le sonrió otra vez.

Y entonces fue cuando miró sus ojos.

El Dios de Sabines

2009-07-28T17:21:00.008-05:00

A mi me gusta, a mi me encanta Dios.

Que Dios bendiga a Dios.
-Jaime Sabines-

A mi me gusta el Dios de Sabines. Ese Dios que entiende que no hay bien sin mal, ese viejo magnífico que se ríe de nuestros prejuicios y de la idea loca que tenemos de Él. Y es que el Dios de Sabines se parece mucho al mío.

El Dios que yo conozco nunca ha sido tibio. No me juzga por cosas sin sentido. El Dios que conozco y al que le creo no le preocupa lo mismo que a nosotros, no se preocupa, de hecho. El Dios que descubrí en el viento es capaz de darme todo si tengo la humildad de escuchar atentamente a la voz que Él mismo puso en mis adentros.

Mi Dios no se esconde en las iglesias, ni en los rezos, ni en libros viejos. Mi Dios está en cada lágrima, en cada recuerdo, en cada buen presentimiento. El Dios que yo conozco me da siempre lo que no quiero porque sabe que lo necesito y me quita lo que menos espero y, aunque pataleo, no tardo en comprenderlo. El Dios que vive en mi calle jamás me ha castigado y, si me caigo, se burla de mí un poco, mueve la cabeza diciendo “te lo dije”, me ayuda a levantarme y me sacude el polvo.

No sé si mi Dios sea el mismo que el de Sabines, no se si le dé la gana ser un mismo Dios para todos… me cae bien creer que ahí está. Eso es todo.

Te invito a comer uvas esta tarde...

2009-07-23T12:07:00.008-05:00

…

(Te invito a comer uvas esta tarde, o a tomar café, si llueve,

y a estar juntos siempre, siempre, hasta la noche.)

-Jaime Sabines-

Camina entre la gente, levanta la vista. Estoy de pie frente al resto de tu vida. No tengas miedo de buscar mi mirada y sonreír, yo también estoy asustada y ansiosa de verte. La vida nos ha dado duras lecciones, el tiempo no ha sido nuestro amigo, pero tal parece que hoy se pone de nuestro lado y nos apresura el paso para encontrarnos.

Imagina que no soy lo que estás viendo. Piénsame más allá de lo que muestro. Porque la vida es una puesta en escena que hemos escrito, que dirigimos, que actuamos. Encuentra en cada risa, una lágrima; en cada lágrima, un motivo; en cada paso, un camino. Sé que serás capaz de ver que detrás de un hermoso escenario, de la maestría en la interpretación, de la dirección perfecta, del conmovedor argumento, se encuentra la belleza de lo perfectible, lo sublime de la indefensión, el milagro de lo etéreo.

Olvida lo aprendido, de nada te serviría. No hay reglas, no hay teoría. Descubre tu presente y tu futuro como si fueras un niño; cree, siente, confía, apuesta. Toma mi mano y no me dejes correr, seguramente en algún momento lo intentaré, pero es solo la costumbre, la inercia, el fantasma de la mentira.

Aquí estás, te reconozco. Sé que un nuevo sueño se dibuja en tu risa y que podré leer el futuro en tus ojos. Cumple mi fantasía, despeina mi cabello, rompe mis barreras, marca la piel de mi cuello. Contigo yo haré lo propio. Juguemos a esperarlo todo.

Inesperado

2009-07-14T15:51:00.008-05:00

Creías que estabas bien, tranquilo, feliz tal vez…

Jurabas que tenías todo lo que podías tener, te convenciste de que estabas de pie. Y de pronto, algo toca tu hombro, voltea tu rostro, cambia tu cara, te indispone... y tú lo dejas, porque no puedes mas que recibir esa embestida que no esperabas, que ni siquiera veías venir. El retrato hablado de una escena, la justificación de una ausencia y, tal vez, comienza una historia… perfecta.

Y se acabó el confort, la paz... solo hay un torbellino dentro del cual te dejas llevar, una fuerza que te empuja, que te aviva. No hay tibieza en tu horizonte, vives deslizándote entre un extremo y otro de tus emociones. Y entonces te sientes vivo...por fin.

Te espero

2009-07-08T19:11:00.003-05:00

Te espero dentro de la esfera de lo imposible

con sueños agonizantes y promesas rotas.

Te espero con la nostalgia doblegada

encerrada en la ciudad donde no existe el rosa.

Te espero a pesar de cualquier pronóstico,

apostando todo contra la estadística.

Te espero sin garantía, sin reserva,

Camino sin red a través de la vida.

Te espero esperando que esperes también,

mirando atenta la calle lluviosa y fría.

Te creo sin conocerte e inexplicablemente sé

que vendrás, no importa el día.

Reencuentro

2009-07-06T15:30:00.008-05:00

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La noche transcurría entre risas, martinis y vino tinto cosecha 2007. Viejos amigos pero más viejos los recuerdos que acaparaban la charla; 10 años sin verse no son cualquier cosa, pero en realidad no parecía que hubieramos cambiado demasiado. Mientras avanzaba la noche, poco a poco fui recordando a la niña de 19 años perdidamente enamorada del único ausente en el reencuentro, aquella que se escapaba de su casa con tal de darle un beso, la que juraba conocerlo mejor que a nadie, la que creía a ciegas en lo eterno.

Luego vinieron las actualizaciones, el recuento de los amores que se fueron, la crónica de las decepciones y los consejos. Cuando mi turno llegó, conté a grandes rasgos mi historia, no sin un toque de humor negro. Como era de esperarse, recibí halagos por mi coraje y valor, por la firmeza en mis decisiones, por no tener miedo.

Y como dice Sabina, "los clientes del bar, uno a uno, se fueron marchando". La mesa donde me encontraba fue quedándose vacía salvo por el amigo que empezó todo quien, después de platicar conmigo un poco, me miró a los ojos y sin mediar ningún aviso preguntó:

"¿Te lastimaron mucho?"

No hubo humor negro ante esa pregunta brutal. Lentamente asentí mientras bajaba la cabeza sintiendo como, por primera vez en meses, mis ojos se llenaban de agua. Nadie me había preguntado eso; soy una actriz extraordinaria. El amigo me abrazó en silencio y lloré porque supe que algo perdió esa niña de 19 años que él conoció, lloré por la mujer de hoy que ya no cree en lo eterno, y el amor es de lo único de lo que se escapa.

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New York

2009-07-01T10:34:00.013-05:00

Mira sus manos distraída, pensando en que debió arreglarse las uñas antes de salir o, por lo menos dejar de mordérselas para que tuvieran un aspecto menos lamentable. Escucha la voz impersonal en el altavoz anunciando el abordaje, mira la fila formarse y evita mirar el reloj leyendo un libro sin entenderlo.

Segunda llamada. Un hombre llega apresurado, ella lo mira con fugaz interés y regresa al libro. “Un minuto más”, piensa y sonríe mirando su pase de abordar. Cruza las piernas y juega con su pelo delatando su impaciencia. Suspira y trata de concentrarse en la lectura.

El minuto ha pasado…guarda el libro y toma su abrigo disponiéndose a abordar. Una última mirada al pasillo y, de repente, ahí está. Un clavel rojo en la solapa, gafas obscuras y un andar sin prisas a juego con una sonrisa burlona. Tan él mismo. Descubre por fin sus ojos y la mira con curiosidad mientras ella le sonríe divertida.

Angel eyes, that old Devil sent

they glow unbearably bright

Need I say that my love's misspent?

misspent with angel eyes tonight

Se dirigen al avión sin hablar. Hay tanto que decir, tanto que conocer, pero no hay prisa… el viaje apenas está por comenzar…

[tu turno…]

Solo Sexo

2009-06-22T09:35:00.004-05:00

Sexo. No me da pena ni peco de presumida al decir que soy muy buena en eso. No lo creo, me lo han dicho. Creo que soy buena porque lo disfruto. Creo que lo disfruto porque lo siento natural, como una parte de mi personalidad. Y ahí está la palabra clave: una parte.

No puede ni podría llegar a ser solo sexo. No me asusta ni me incomoda la falta de amor, ni el contexto; simplemente no puedo dar solo una parte de lo que soy y, créeme, soy mucho más que eso. Te mentiría si te dijera que en este momento busco amores eternos, pero también lo haría si te dijera que mi concepto de pasármela bien es una cita en un hotel con el cronómetro corriendo.

Cada día descubro algo más de mi que me encanta y no quiero que te niegues a conocerlo, no quiero que cierres las posibilidades de un encuentro con algo más que mi cuerpo, tal vez podría gustarte lo que encuentres, tal vez a mi también me guste lo que encuentre... aunque tal vez, solo tal vez, termine siendo solo sexo.

Mil preguntas

2009-06-08T10:24:00.004-05:00

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¿Cuánto es tiempo adecuado para dejarse caer en unos brazos?
¿Existe un justo medio entre perder el respeto del contrario y perder al contrario por dejar pasar en vano el tiempo?
¿Significa solamente deseo una mirada de deseo a los pocos minutos de conocernos?
¿Le hago caso a mi mamá y me hago del rogar cuando solo quiero besarlo?
¿Cómo puede alguien tener una mirada tan asesina, tan desconcertante?
¿Dónde quedaron mis buenos modales?

¿Cómo puedo estar diciéndole estas cosas a tan pocas horas de saber de su existencia?
¿Qué queda por delante cuando no existe más distancia por acortar?

¿Le creo que el tiempo no es relevante?

Todas esas preguntas y más rondaban por mi cabeza esa tarde... y siguen rondando, pero para responderlas creo que ya es demasiado tarde.

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Cuento de hadas

2009-06-03T15:26:00.005-05:00

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El único príncipe que he conocido no era azul, sino del color de una persona cualquiera; tampoco cargaba una espada y un escudo, sino una guitarra y un libro y no usaba armadura. El único príncipe que ha demostrado serlo no peleó por mi con dragones, peleó conmigo por hacerme entender la vida, por hacerme reconocer mi valor.

El príncipe del que les cuento no me llevó a su vivir a su castillo, en cambio, redecoró para mi el mundo. Me cantó canciones que no eran para mi y me mostró sueños que no me correspondían pero, eso sí, nunca me dijo mentiras. Demostró su linaje con ojos sinceros y sin promesas y, más allá de ponerle "FIN" al cuento, me enseñó que el principio de mi vida estaba por llegar.

Yo amé a ese príncipe como a ningún otro, pero él más allá de amarme me respetó; en vez de llamarme "amor mío" por compromiso, me miró a los ojos y me dijo lo maravillosa que soy. El príncipe no era "mi príncipe", él me demostró que los príncipes no existen. Existe gente buena, sobre toda esa gente está él. Él me enseñó a tener paciencia, él me dio lecciones que me hicieron crecer.

El príncipe que no es príncipe hace unos días caminó hacia el altar con su princesa y, contrario a lo que puedan pensar, en mi corazón no hubo tristeza, sino una profunda emoción por lo que vendrá.

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Anna Paula

2009-06-01T11:19:00.001-05:00

No puedo decir que me devuelves la fe en la vida porque nunca la he perdido...simplemente la iluminas. Me asombras tanto que no puedo creer que estás, no puedo creer tanta belleza. Me haces sentir tan importante cuando me miras y provoco en tí una sonrisa, cuando me tocas la cara con tus manitas mojadas, descubriendo algo nuevo con cada mirada, cuando gritas mi nombre muy a tu manera o te refugias en mis brazos de lo que te espanta...

Me dan ganas de pintar el mundo para que sea más bonito cuando crezcas, me dan ganas de quedarme siempre mirando tu risa, tu juego en el agua, tus hermosos ojos, tu apresurada marcha por el mundo. Quiero aprender de tu valentía, de tu alegría, de tu franqueza al reír.

Anna Paula, eres un milagro, que nunca nadie te haga olvidarlo.

Catarsis

2009-05-27T13:59:00.006-05:00

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Es un pendejo.

(Si, PUNTO)

Basta de sentimentalismos baratos y odas a la nostalgia. Basta de buscarle justificación a sus actos y de perdonar porque "eso es lo que engrandece el alma". Es un pendejo. Es la única razón. Y yo soy más pendeja por creerle más de media palabra, por dejarme envolver por sus guarradas, por su sonrisa falsa. Soy una pendeja porque todavía no sé de donde saqué el valor para besarlo la primera vez cuando lo único que me provocaba era asco, pendeja porque dejé que ese asco, no sé de que forma, se convirtiera en amor.

A mi lo pendeja ya se me quitó, hoy veo su horrendo rostro tal y como es y, una vez más, no me provoca más que asco. Pero él será un pendejo por el resto de su vida, un pendejo acomplejado, ignorante y mediocre, pero no solo eso: ahora es mucho más pendejo, porque me perdió.

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I could be your worst mistake

2009-05-26T13:10:00.008-05:00

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En el colmo del aburrimiento, veía "Final Destination 3" cuando me acordé...

"I could be your worst mistake"

Era la frase estampada en la playera naranja que tanto te gustaba...y cada que la leía en tu pecho me preguntaba que tan cierto sería ese presagio... hoy ya tengo la respuesta.

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Ni una lágrima

2009-05-21T16:02:00.005-05:00

"Mi llanto, que antes te habría perseguido

hasta el mismo fin del mundo

hoy no quizo ni intentar

ni una lágrima por tí o por tu recuerdo

porque ya no eres razón para llorar"

Abel Velazquez "El mago"

Recuerdo las palabras de mi madre, las mismas que habrán escuchado tantos al llorar sin motivo: "te voy a dar una nalgada para que llores con razón". Y aunque puede hacerme gracia esa frase tantas veces escuchada, si reflexiono un poco creo que mis razones para llorar son pocas; mi vida ha dado muchas vueltas y se encuentra un poco revuelta, pero definitivamente debajo del desorden se encuentra lo que por tanto tiempo y con tan poco tino había estado buscando. Y mientras acomodo cada cosa en su cajón, descubro que estoy donde quiero estar y haciendo lo que quiero, que no he perdido nada que no pueda recuperar y que, sobre todo, no me he perdido a mi misma en este proceso; todo lo demás, sinceramente es lo de menos.

Hoy sonrío cada vez más frecuentemente simplemente porque sí y las ganas de llorar las guardo para mi sesión semanal. Por fin entiendo la lección que quiso enseñarme mi madre con su trillada amenaza: en adelante guardaré mis lágrimas para aquello que las valga. Y de esta manera entendí que perderte a ti, después de todo, no es suficiente razón para llorar.

Concurso "Te cuento el final"

2009-05-21T15:47:00.005-05:00

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En este post quiero dar las gracias a Blonda por tener la iniciativa de organizar por medio de su blog un concurso que consistía en ponerle final a una historia. Nunca había participado en estas cosas y por eso quiero expresarles mi felicidad por obtener un fabuloso cuarto lugar que para mi es como si fuera el primero. Si quieren leerlo, pueden encontrarlo aquí, es el cuento número 9.
Gracias a todos los que votaron por mi cuento e incluso a los que se tomaron la molestia de leerlo; en especial, gracias a Zappa que me hizo saber que votó por mí...

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No te salves (Mario Benedetti, 1920-2009)

2009-05-18T09:56:00.009-05:00

No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca
no te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo

pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas
entonces
no te quedes conmigo.

Lo extrañaremos, Don Mario... y en lo que nos encontramos, salúdeme a Sabines...

Hoy

2009-05-11T10:21:00.006-05:00

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Hoy tu ausencia me cayó de golpe. Hoy, después de dejar de pensarte, o al menos eso creí, por fin me di cuenta de que ya no estarás nunca más aquí. Hoy, toda la tristeza negada en 60 y tantos días me alcanzó para abofetearme.

Hoy, después de que te supe lejos, que supe de ti, irónicamente volví a sentirte cerca. Hoy recordé que estas vivo, que no me extrañas, que sigues con tu vida como sin nada. Hoy me duele más que nunca tu silencio, hoy el "hubiera" se carcajea de mi supuesto bienestar y me doy cuenta de que el olvido no es una herramienta fácil de comprar.

Hoy, por primera vez, te estoy diciendo adiós de verdad.

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Pasaje a la felicidad

2009-05-06T17:44:00.004-05:00

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Les dejo un link al título ganador de un concurso muy mamarracho, escrito por Blonda... me encantó:

Pasaje a la Felicidad

El llavero

2009-05-05T02:11:00.004-05:00

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Me llamas para pedirme tus llaves; que vulgar, que barato, que ordinario. Habiendo tantas cosas que reclamar, reclamas un manojo de metal como si fuera de oro. Típico de ti mancharte las manos por buscar piedras en el fango.

Hoy te reconozco en tu entorno, hoy no me sorprende tu retorno. Si tanto te hacen falta unas llaves, yo pago el duplicado. Caso cerrado.

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El amor en los tiempos de la influenza

2009-04-28T01:19:00.004-05:00

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El amor en estos tiempos es mas complicado que en los del cólera. La paranoia impera en un mundo donde somos mas conscientes que nunca de que el aliento que te de la vida también puede matarte. Los tiempos de la influenza no permiten besos de esos que hacen que te tiemblen las piernas, solo los que se dan seguros a través de un tapabocas, o moviendo una mano lo mismo para acercarse que para despedirse. Los tiempos de la influenza exigen lavarte las manos cada que algo te alcance, no dejar rastro de nadie en ti, ni de ti en nadie. No importa que tanto quieras acercarte, no importa cuanto quieras alejarte, solo debes concentrarte en no sentir fiebre, ni escalofríos, en controlar todo lo que esté a tu alcance. Por supuesto, habrá quienes a pesar de todo esto no sobrevivan pero, ¿quienes serán en realidad los afortunados?

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Devuélveme la música...

2009-04-23T10:25:00.007-05:00

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Por qué te llevaste a Fito? Por qué cambiaste el sentido y el escenario de las canciones de Calamaro? Te perdono todo, menos robarte la música que me levanta, la que creció conmigo. Sé que alguna te la regalé sin pensar y otra sólo la tomaste, pero debiste haberla devuelto antes de marcharte; ¿crees que te pertenecen los Beatles? No es posible que no pueda escuchar "Let it be" sin pensarte. Devuélveme las canciones de mi alma, algunas me las robé, lo confieso, otras me las regalaron mis padres, mis amigos, mi hermano, otras me las encontré en la calle abandonadas pero aún así las quiero.

Pero seamos sinceros, sé que no puedes hacer nada por devolvérmela, que soy yo quien tengo que sacarla de tu casa y devolverla a donde pertenece, curarla y guardarla para que no se pierda de nuevo. No quiero compartirla con nadie, por lo menos por el momento.

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Un beso...

2009-04-15T10:19:00.006-05:00

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Soñé que besaba a un hombre al que nunca he besado... sé muy bien quien es pero entre nosotros no ha habido nunca, ni puede haber más que palabras... muchas palabras. El haberme soñado besándolo no es lo que me extraña, sino la manera tan viva en que recuerdo ese beso. Y lo que le dije en mi sueño: "hace mucho tiempo que no sentía esto con un beso". ¿Será de verdad que hace mucho que no siento eso al besar? ¿Donde están esos besos que te hacen temblar?

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Zona de curvas

2009-04-06T15:45:00.012-05:00

Me contaba, mientras tomábamos otra curva, la sensación de casi tocar el suelo con tus manos. Cual niño pequeño, imitaba con su boca el ruido de su caballo amado al acelerar. Me contó con una sonrisa sobre el día en que supo que no lograría salir ileso de esa curva llena de grava, que al sentir que sería inevitable la caída simplemente se dejó ir; sin embargo, dijo, no cambiaría por nada la sensación de triunfo cuando logras salir de la zona de curvas ileso: "lo verdaderamente maravilloso es cuando rebasas tus propios límites, cuando sabes que podrías estar muerto y, sin embargo, estas vivo".

Dijo también que nunca entendería esa sensación, pero se equivocó. Desde la comodidad de mi asiento de copiloto miré a la carretera que se convertía en una recta y sonreí. Sentí la inigualable sensación de saber que podría haber muerto pero estoy más viva que nunca. Aún mi corazón late aprisa por la tragedia que pudo ser, pero me siento invencible…y no puedo esperar a volver a entrar en la zona de curvas.

Encuentro

2009-03-27T15:35:00.003-06:00

Hoy me la encontré después de algún tiempo sin verla... todavía pude encontrar ese brillo en sus ojos, ese que escondía un reto constante a la vida, ese que delataba una travesura aún no descubierta.

Me miró fijamente y sonriendo me dio la bienvenida a la vida, me dijo "seguro que me extrañaste" y no pude más que darle la razón... tal y como recordaba, su risa era franca y vivía sin miedo, sin pensar demasiado en el futuro, pero repleta de sueños que había guardado celosamente en mi ausencia y que hoy me devolvía.

Le pedí perdón por alejarme y me reprochó de palabra pero en sus ojos pude ver que me entendía, que yo también le había hecho falta, que sabía que volvería. Hoy sé que nadie más podrá volver a alejarme de ella y ahí, frente al espejo, le hice una promesa.

Malgastando Letras

2009-03-25T10:41:00.004-06:00

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No seguiré malgastando letras en tu nombre, mi pluma no te dará más tinta que esta. No sabes, nunca supiste leerlas, nunca las entendiste y tantas palabras fueron viento que escapó por la puerta.

No seguiré desangrando mis dedos llorándote, hoy le doy vuelta a la página....

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LaChapelle...

2009-03-18T17:02:00.001-06:00

Sabiduría paterna

2009-03-18T12:00:00.004-06:00

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Dice mi papá, que de repente ha comenzado a compartir su sabiduría conmigo después de 29 años de una cariñosa pero lejana relación, que no es cierto que todos los hombres son iguales, sino que las mujeres siempre son iguales para elegir a los hombres y su método no funciona.... ¿será?

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Me robaron las palabras....

2009-03-12T11:10:00.003-06:00

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Jhon Brando lo ha dicho mejor que yo....

http://losdebrayesdejhon.blogspot.com/2009/03/indefinible.html

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¿Nostalgia?

2009-03-09T16:40:00.003-06:00

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Si me esfuerzo un poco puedo casi percibir el aroma dulce y barato de lo que para mí era la bienvenida al paraíso, una entrevista con Dios. También logro rescatar otros recuerdos vagos; una frase, un lugar o un momento que aparece de vez en cuando como una especie de “deja vu”. Muy pocos resquicios de una historia.

Recuerdo más vagamente aún la pesadilla de los últimos días, pero solo como un súbito rapto de ira que esporádicamente llena este vacío que me invade casi permanentemente. En ocasiones, si no puedo evitar mirar hacia abajo, encuentro en el suelo pedazos diminutos de los sueños que alguna vez pude casi tocar, o al menos eso creí. Ni siquiera me apetece rescatarlos... de momento, no.

A veces me pregunto por qué no te extraño. Tanto tiempo sustentaste al dolor que parece que decidió acompañarte en tu largo viaje. Me parece irreal esta paz; lo único que sigue a mi lado es esa extraña sensación de angustia que me asedia al despertar. Solo dura unos instantes, pero es una breve remembranza de mi realidad –si puedo llamar así a algo que me cuesta tanto trabajo recordar-.

Si, me encuentro bien si sentirse bien es no sentir nada. ¿Cómo puedo afirmarlo si el impulso de mi risa o mi llanto ya no existe, por lo menos para mí? Mi instinto de conservación trabaja mejor de lo que supuse.

Debo confesar que a veces añoro incluso a la tristeza. Probablemente algún día todos esos sentimientos vuelvan del lugar a donde los llevaste. Lo único que sé es que cuando eso suceda, no serán para ti nunca más. Eso puedes jurarlo.

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2009-03-06T10:57:00.005-06:00

Tantos encuentros y desencuentros para llegar a una conclusión que no sorprende a nadie. Ni a mi. Levantar la ceja con descuido y decir "¿tan pronto?" fue la reacción más efusiva a mi anuncio. ¿Que por qué lo sabía? Son tantas cosas, me compré una verdad sabiendo que era mentira, me jugué una partida de poker con un conocido tramposo.

Lo sabía, claro, y no soy ninguna víctima. Lo viví porque quería probarme que estaba equivocada. Que ironía que estar en lo cierto me duela tanto! Me duele la verdad que me golpeaba en la cara a cada rato para ver si reaccionaba, me duele que la vida sea tan justa, que el amor sea tan ilógico, que lo que en un momento fue el cielo, en el siguiente sea un peso que se quita como las sábanas de una cama, vacía y empacada.

Pero mientras se vaciaba aquello que una vez llamé mi hogar y mi corazón se quebraba un poquito más, en mis maletas empaqué mucho más que ropa, sino también los sueños guardados en el closet que hoy vuelven a ser posibilidad.

Guapa!

2009-02-27T13:40:00.004-06:00

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Y no lo supongo, lo sé. Y no solo eso, descalifica si quieres el juicio de mi madre (que me decía constantemente "vos no sos bonita, sos guapa") pues seguramente será bastante parcial. No es siempre, por supuesto, pero existen momentos en los que estás completamente segura de como te ves, de como te sientes, de como te miran, de como te perciben. He sentido muchas miradas volverse a mi paso cuando decido darme a notar, he coqueteado inocentemente para comprobarlo cuando mis hormonas me hacen dudar. Me lo dijo un español dispuesto a dejar Cataluña por seguirme (dicen que no te han dicho guapa hasta que te lo dicen en la iberia) y uno que otro conductor me ha pedido mi número de ventana a ventana.
Soy guapa, y no necesito demostrarlo. Tampoco quiero que me lo digas a cada rato. Estoy muy lejos de ser perfecta, mi pelo es un desastre si no le dedico un buen rato, no salgo sin maquillarme, mis uñas no crecen ni cuando les canto y se me notan de aqui a China el sueño o el cansancio. Pero soy guapa... ¿te acuerdas que solías decirmelo todo el tiempo? entonces ¿porque hoy te empeñas en demostrarme lo contrario?

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Nada Personal

2009-01-21T16:14:00.005-06:00

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Me han vuelto las ganas de escribir en este lugar, gracias a Lechus que le dio su primer comentario a este blog y a que he disfrutado enormemente leer desde el principio a Jossette ahora Conejita...

Hoy me siento un poco desdibujada... No pretendo nadar placidamente en un estado de felicidad permanente, tampoco quiero la historia idílica de príncipes étereos que comprobé que no existe hace mucho tiempo. Solo quiero escuchar y ser escuchada, quiero tomar conciencia de mi propia voz y gritar cuando sea necesario sin sentirme culpable, quiero sentirme presente en el mundo que me rodea, no quiero desvanecerme en el retrato de lo cotidiano. No quiero perderme en nadie por más que lo ame... quiero recordarme diariamente quien soy y por que estoy aquí. Hoy necesito darme un tiempo para trazar mis límites, para colorear mis sueños. Hoy simplemente quiero estar sola. Nada personal.

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Noticias a París

2008-07-17T16:14:00.000-05:00

Once there was a way
to get back homeward;
once there was a way
to get back home…

“Golden Slumbers”

Un camino de regreso al hogar. Una almohada confortable, una frazada, un té. Eso me esperaba al regresar. Tardó un poco, pero tal y como lo soñé, apareció sin pedirlo, sin buscarlo. Tocó mi hombro y me pidió un beso.

Si te contara! Que digo, si bien lo sabes. Como todas las cosas milagrosas, no hubiera podido imaginar donde aparecería. Y él también había mirado esa torre de luz, añorándome como yo a él. No se conformó, ni cedió en su intento de resplandecer.

Me regaló mil canciones y un lugar donde descansar. Se puso su armadura y me abrazó al bailar. Me miró, me escuchó y sin titubear tomo mi mano para llevarme al cielo, tal y como lo habíamos creído y dudado de tiempo en tiempo.

Pues las noticias son esas, existe el hogar, no te conformes, no pienses que no existe nada más que lo que ahora ves, ten fe, pronto llegará la mirada que descubrirá a tu lado el verdadero brillo de la torre Eiffel.

Caritas en la frente

2008-05-29T17:56:00.005-05:00

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Pues si...Fyero volvió... y es que como evitarlo si todo se olvida cuando me manda mensajes en clave morse dando golpecitos con su dedo en mi naríz, cuando empieza hablando del tráfico y termina hablando de Tin Tan, cuando se queda mirandome con esa expresión entre tierna y malvada... si, estoy condenada... pero que importa si tengo sus besos en mi espalda, si nos perdemos el noticiero de la noche por abrazarnos, si dibujamos caritas en nuestra frente, si me da mil besos en la cara y me voltea el mundo de cabeza...y entonces pienso....¿que más da lo que pase mañana? ya no quiero pensar en eso. Hoy solo quiero perderme en esos ojos y en esos labios.... y mañana que nos lleve el diablo si es preciso.... no sé que suceda mañana... pero por nada quiero perdérmelo....

Adiós Fyero

2008-04-24T11:03:00.003-05:00

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No se a quién dirigirme en esta despedida, no te conozco. Mi Fyero nunca se hubiese asumido inferior a nadie. Ni superior. Siempre iguales, siempre juntos, siempre adelante; ese fue tu estandarte.
Mi Fyero sabría que la superioridad del ser está en su capacidad de amar y que él me enseñó a ser grande; mi Fyero corría carreras que yo no podía, creía con firmeza en todo lo que decía.
El Fyero que tuvo un día el valor de descubrirme detrás de mi propia vda, no es quien hoy me desconoce. Ese Fyero se supo fuerte, creció cada día ante mis ojos y sembró respeto y coraje para luchar por las cosas que valen.
Mi Fyero sabe de mis luchas y las lucha a mi lado, mi Fyero jamás hubiera utilizado mis armas para darme la espalda.
Adiós Fyero, me despido hoy que me doy cuenta de que te fuiste hace mucho tiempo. Adiós amor, amor valiente, amor sereno. Adiós niño fuerte...te amé tanto!! Qué lástima que tu orgullo te hubiera impedido aceptarlo.
Adiós Fyero, yo no necesito empleados, no soy el amo ni el esclavo. Si así lo creíste, es que soy solo el reflejo de tu peor pecado.

Desde el campo de batalla

2008-04-18T10:57:00.001-05:00

Mi Fyero se puso su traje de guerra.
Lo curioso es que casi cualquier hombre a quien le preguntes sobre el comportamiento extraño de una mujer, probablemente te referira un episodio psicótico originado por un desajuste hormonal periódico comunmente llamado "está en sus días". Pero ¿que pasa con los días de los hombres? Esos en que tus bromas tiernas les parecen reclamos, en que una confirmación de agenda es una invasión grave a su espacio, en que la sola mención de un "por qué no...algo?" es razón suficiente para iniciar la tercera guerra mundial. En esos días, los hombres regresan a su adolesencia, es decir, se sienten incomprendidos, juzgados y limitados en el logro de sus ideales. Pero tengo una pregunta mejor ¿Cuanto duran? ¿Cada cuándo se presentan? Por lo menos nosotras tenemos la facilidad de calendarizar nuestro estado de ánimo.... y a pesar de que trato de tomarlo con la ligereza debida, con el humor necesario, no deja de asustarme no tener un horizonte en el cual distinguir un episodio temporal de la hora de mandarlo definitivamente al manicomio. Y dicen que yo soy la complicada.

De la familia y del sol...

2008-03-31T12:50:00.000-06:00

Entre tanta locura mundial, lo último que te esperas es llegar a casa y encontrar un safarrancho tal... de repente, entre una lluvia de reclamos que no terminaba de entender, la grandiosa idea de mi queridísima ex-psicologa (ah, porque deben saber que este blog lo escribe una loca oficialmente rehabilitada) acerca de "crear lazos, convivir con la familia, integrar mi vida" sonaba descabellada... de pronto mi feliz mundo, no, mis felices mundos perfectamente separados y delimitados se encontraban invadidos entre si...mi familia en mi trabajo, Fyero en mi familia, mi trabajo en Fyero y todas las combinaciones posibles. Y todo por amor... según entendí.
Pues mi ex-psicologa podrá tener todos los diplomas que quiera en su pared, pero esto de la integración parece no estar funcionando... me niego a que se discuta mi vida privada en una mesa redonda durante el café.... creo que comienzo a entender eso de las guerras...

Bienvenidos

2008-03-31T12:40:00.000-06:00

Bienvenidos a esta comarca con ubicación señalada pero desconocida... aunque muchos han estado aquí, los que salieron no recuerdan como regresar y los que siguen aquí no saben que siguen...un poco al oeste (claro, en la parte malvada de todos los países), pero luchando siempre por ampliarse hacia el centro.
No se hablará aquí de nada que no haya sido nombrado antes, supongo que la mayor parte de los lectores encontrarán mis pláticas bastante triviales. No es mi meta innovar en este intento, solo decir, dejar constancia de lo que siento, sin embargo, si se encuentran en mis palabras, me dará mucho gusto saberlo.
Última llamada... comenzamos.